Диагноз

Боязнь быть самим собой

23.04.2018

Социальные страхи. Страх быть самим собой. Страх изменений…

Страхи управляют человеком. Большинство людей, не отдавая себе в этом отчета, совершает поступки, руководствуясь не своими желаниями, а своими страхами. Страх быть «белой вороной», страх перед мнением друзей и сослуживцев — это «социальные» страхи, которые возникают в подростковом возрасте.

В 12-14 лет ребенок начинает отрываться от семьи, и для него гораздо больше значит мнение друзей, чем мнение отца и матери. Говорят, что когда ребенку 3 года, его родители всегда правы, в 7 лет оказывается, что они иногда ошибаются.

В 14 лет предки ничего не соображают. А в 30 оказывается, что мама была права.

Отрыв ребенка от родителей в пубертатном (подростковом) периоде — закономерное явление. Но ребенок в этом возрасте еще не взрослый самостоятельный человек, он не имеет собственного опыта, он опирается на мнение авторитетов. Эти авторитеты он находит за пределами семьи. Прекрасно, если это мудрый учитель, тренер или руководитель детской студии. Однако зачастую этим авторитетом оказывается сомнительный лидер дворовой команды, более старший по возрасту.

Подросток проходит обучение дружбе, взаимовыручке, товариществу, это необходимый опыт, он должен его пройти в соответствии с возрастом. Ему хочется стать членом коллектива, команды, участвовать в совместных делах. Основа этого желания — из мира природы. Это стайный инстинкт, заставляющий птиц или животных собираться вместе, что необходимо для их выживания.

Поэтому подростку очень страшно оказаться «за бортом», быть отвергнутым своим сообществом. Многие поступки он совершает, исходя из «социального» страха быть отвергнутым, не принятым, осмеянным своей командой. Именно поэтому дети начинают курить, пробовать алкоголь и наркотики.

В одной из терапевтических историй молодая женщина С., проходящая реабилитацию после наркозависимости, рассказывала о начале своей личной жизни. Старшие подруги отвергали ее и не открывались ей по причине того, что С. была девственна. Они посмеивались над ней и не принимали в свой коллектив. С. не смогла разобраться, что хорошо и что плохо, она не смогла отказаться от дружбы с порочными женщинами. Самосознание и чувство собственного достоинства в ней не были заложены матерью, и С. решилась лишить себя девственности с незнакомым мужчиной только для того, чтобы подруги признали ее равной. Это было началом падения, закончившегося наркозависимостью и тяжелой болезнью. Таким образом, страх быть «не как все» поставил С. на грань жизни и смерти.

Безусловно, чувство товарищества, равенства, взаимовыручки, воспитанное в коллективе, — это необходимое условие становление души. Если человек идет в коллектив из любви к людям, из стремления поделиться своей энергией, знаниями, находками, он не совершит ошибки, и сам отвергнет компанию, не отвечающую его моральным требованиям. Если же подростком руководит страх остаться одиноким, он пойдет на унижение, даже на самоубийственные поступки, лишь бы быть принятым «командой».

В более взрослом возрасте страх общественного мнения, подспудная мысль «что обо мне подумают» все также продолжает руководить людьми.

Пожилая женщина М. всю свою жизнь делала ежегодный ремонт в тех комнатах, которые посещались гостями. Эти помещения выглядели престижно, и гости всегда восторгались аккуратностью и вкусом хозяйки. В то же время в дальних углах — на кухне, за шкафами, за холодильником скопились многолетние наслоения грязи.

Хозяйка старалась не для себя и для близких, а для посторонних людей. Эта разница говорит о страхе перед общественным мнением, который всю жизнь руководил ее поведением.

Люди затрачивают огромные усилия, приобретая квартиры и дачи, делая евроремонт, покупая престижные марки машин, посещая модные курорты. Лишь небольшая часть при этом руководствуются собственным чувством прекрасного, стремясь выразить гармонию души в гармонии интерьера. Подавляющее большинство людей ориентируется на моду, на мнение знакомых, и все престижные вещи нужны им для того, чтобы повысить их социальный статус — т.е., общественное мнение. По сути, это мыльный пузырь, надутый страхом прослыть хуже других.

Теперь мы можем отбросить в сторону суету и ложные вещи. Жизнь слишком ценна, чтобы тратить ее на то, что делается без души. Может быть, в вашей жизни девять десятых дел просто не нужны? Не нужно все, что делается с отвращением, без желания, по обязанности. Не нужно все, что делается из чувства ложного долга.

Ненужные дела, которые мы делаем, преодолевая себя, делают жизнь невыносимой.

Если мы решаемся прожить свою собственную жизнь, необходимо разобрать эти завалы.

То, что человек делает из страха перед мнением других, никогда не приносит настоящего счастья. Множество несчастливых, не нашедших себя людей живет за красивыми стенами. Страх, который закрывает личность от собственного центра, не позволяет найти свой талант, свою гениальность, стать самим собой.

Одна из моих прошлых жизней была очень показательна. Я родилась мальчиком в 18 веке в семье успешных, очень уверенных в себе людей. В юные годы душу волновала поэзия, путешествия, дальние страны, но юноша был примерным сыном, и, следуя наставлениям родителей, пошел на государственную службу по стопам отца. Он подавил свои стремления, опасаясь быть отвергнутым отцом, матерью и обществом, в котором он жил.

Этот человек прожил размеренную, обеспеченную, безопасную жизнь, однако он не был счастлив. Он занимался не своим делом. В течение тридцати лет каждый день он шел на нелюбимую работу, где его ждал конторский стол, бумаги, сонный день.

Характер его стал желчным, раздражительным. Жена, которую ему также сосватали, казалась пустой, глупой женщиной, дети раздражали своим шумом. В пятьдесят три года этот человек скончался, ненавидя себя, окружающих и саму жизнь.

Воспоминание об этой жизни многому научило меня, она стала для меня уроком.

Страх перед мнением родителей и общества, страх перед самой жизнью сделали то существование невыносимым. Испугавшись стать самостоятельным, боясь ответственности за собственные поступки, человек, который был моей инкарнацией, предал самого себя.

Страх быть самим собой

Страх быть самим собой — один из самых распространенных в мире, однако подавляющее большинство людей не отдает себе в этом отчета.

По сути, тот человек, которым была я много жизней назад, боялся быть самим собой. Еще в юности он отверг свои мечты о море, и стал не тем, кем он хотел и мог бы стать.

В юности он не сказал родителям о своей мечте, думая, что они отвергли бы ее. Закрытость и стеснительность, робость, страх обидеть родителей выбором своей судьбы на всю жизнь сделали его несчастным.

Если бы он преодолел свою закрытость и все-таки поделился с родителями своими мыслями, были бы возможны два варианта — или они пошли бы ему навстречу, или запретили бы даже думать об этом будущем. В последнем случае ему нужно было встать против воли родителей, покинуть дом и сделать так, как он мечтал — стать моряком.

Молодой человек лгал самому себе, убеждая себя, что самое важное — спокойствие отца и матери, что должность, которую ему предложили занять по протекции отца — весьма прибыльная, спокойная и безопасная. Через много лет, уже на смертном одре он с тоской вспоминал тот шанс прожить свою собственную жизнь, который он упустил в юности. Возможно, тогда его жизнь была бы короче, ведь профессия моряка опасна, но он узнал бы, что такое вдохновение, радость, счастье. Помешали ему страх открыться родителям, страх пойти против их воли.

Прекрасные мечты, которые приходят и не дают покоя, идут из самого центра человеческого существа — от его Духа, от Высшего Я. Реализуя их, человек становится по-настоящему счастливым.

Однако сейчас молодые люди, заканчивая школу, в большинстве случаев не знают, чего они хотят, у них нет мечты. Почему это происходит?

Облака страхов с самого раннего детства перекрывают связь человека с его Высшим Я. Идея жизненного предназначения не может пробиться через страх и проникнуть в сознание. Эта идея — и есть талант человека. Он есть у каждого, и он неповторим, потому что все мы Божественны, но талант, гениальность скрыты глубоко внутри.

Гении человечества были смелыми людьми, они решались делать то, что до них никто не делал.

Быть самим собой — это открыть, в чем состоит твой талант, заниматься тем, от чего поет душа. Но между нами и нашим талантом зависли облака страхов. Для того, чтобы понять, кто мы, какое дело сделает нас счастливыми, нужно преодолеть эти залежи страхов.

Страхи и комплексы ограничивают свободу выбора. Человек, нагруженный этими ограничениями, движется по очень узкому «коридору кармы», поскольку из всех возможных вероятных направлений дальнейшего пути он выбирает только те, где нет страха. Это проторенные тропы, хоженые уже много раз. Поэтому жизнь человека превращается в череду очевидных и безопасных шагов. Она лишена свободы передвижения, личность похожа на лошадь со спутанными ногами. Вся жизнь человека от начала до конца становится совершенно предсказуемой и, конечно, скучной.

Недавно я встретила своих старых знакомых, с которыми вместе училась в Московском Университете и начинала свою трудовую биографию. Вначале я, как и многие, шла по жизненному сценарию, который считается очень удачным: ВУЗ, который я выбирала из рациональных соображений, аспирантура, диссертация, семья, дом. Первые годы я узнавала много нового, росла. Однако жизнь каждого человека идет в определенном ритме: каждые 7-8 лет заканчивается очередной цикл развития. За один цикл человек успевает освоить определенный объем знаний о жизни, и к следующему циклу он готов перейти на следующий уровень. Если же в его жизни ничего не меняется, то начинается стагнация, застой, который превращается в скуку, разочарование и часто заканчивается болезнями.

Через семь лет я уже видела, что химия не вдохновляет меня, мне было не интересно этим заниматься. Не было горения, подъема энергии — и тело ответило первыми серьезными болезнями. Единственное, что мне нравилось — процесс постановки задачи и поиск ее решения, поэтому ставить эксперименты и защищать диссертацию было интересно. Затем началась рутинная работа, шло повторение одного и того же. Я почувствовала, что стала увядать от однообразия, но изменить что-то в своей жизни было страшно. Ведь моя жизнь шла безопасным, надежным, проверенным и престижным путем. Как видно, я еще раз решала ту же самую задачу, которую не смогла решить в прошлом воплощении.

Я преодолела свой страх перемен и получила второе — психологическое образование, резко изменила профиль своей деятельности и стиль жизни. Я выбиралась из засасывающей колеи безопасного, приличного, но однообразного существования в течение десяти лет.

С тех пор в моей жизни случилась масса удивительных, захватывающих событий. Жизнь стала интересной, насыщенной событиями и достижениями. В ней было и есть много препятствий и рискованных моментов, которые нужно преодолевать. Но, выбравшись из коридора кармы, ограниченного страхами, я вышла на открытое пространство, у меня масса выборов, появилась желанная свобода. Впереди — новые горизонты, новые возможности. Я готова к тому, чтобы менять свою деятельность в ритме жизненных циклов. Это дает энергию для нового развития.

Когда же я увидела своих старых знакомых по Университету, сердце мое сжалось. Те люди, с которыми я начинала свой жизненный путь, выглядят очень уставшими. Угасли глаза, появилось ожесточение. Из года в год они делают одно и то же.

Рутина унесла их молодость, желания и силы.

Порой рутинная, однообразная жизнь, неумение найти себя, достичь желаемых целей ожесточает человека настолько, что он уже не видит смысла в самой жизни. Страх перед жизнью переходит в ненависть к ней, и это толкает человека на самоубийство.

Существует огромное количество способов завершить свою жизнь как можно раньше. Подсознательная программа на раннюю смерть приводит к несчастным случаям, тяжелым, неизлечимым заболеваниям, она укладывает человека в депрессию. Все виды зависимостей — это способ забыться, спрятаться от жизни. Наркотики и алкоголь — это прямые способы медленного самоубийства.

Один из студентов Х., интересный и умный человек, с прекрасными способностями, никак не мог добиться поставленной цели — закончить ВУЗ. Глубинные комплексы, лень, неумение дисциплинированно работать не позволяли ему сдать экзамены, он отстал от своих сверстников, его честолюбие было сильно уязвлено.

Оказалось, что одних способностей и ума мало, чтобы сдать экзамены, необходима еще усидчивость, и трудолюбие, и даже умение скрупулезно делать то, что не совсем интересно ради достижения поставленной цели. Жизнь предлагала ему выбор — выработать в себе эти качества, или найти другую профессию, которая бы отвечала его темпераменту.

Однако Х. нашел третий, к сожалению, типичный путь — уйти от проблем в алкоголь, и стал быстро деградировать. Ему захотелось спрятаться от страха перед жизнью.

В жизни не всегда легко исполняются желания. Не все получается так, как мы хотим. Вызов жизни заключается в том, чтобы понять — эти испытания Судьбы мы запланировали сами, вероятностные линии событий проложены задолго до того, как мы воплотились на Земле.

В каждой неудаче есть кармические причины — результат ошибок в наших прежних воплощениях. Они зафиксированы, как напряжения в структурах души. Проживая настоящую жизнь, мы имеем возможность исправить эти деформации, стать более гармоничным и мудрым.

Та черта характера, которую нужно было отработать и отпустить Х. — высокомерие, завышенная самооценка. То, чему он мог научиться в этой ситуации — терпению, последовательности, умению, не гнушаясь, делать и «черную работу», — «пахать», как говорят студенты. Ведь интерес можно найти даже в самой скромной деятельности. Х. нужно было научиться ответственности перед самим собой, ему нужно было справиться со своей ленью — ведь многие занятия и даже экзамены он просто просыпал.

В конце — концов Х. преодолел свой страх перед жизнью. Он устроился на менее престижную, чем он хотел бы работу, и, благодаря помощи любимой девушки, смог справиться с тягой к алкоголю. Нужно отдать должное ее мужеству, потому что много раз их семейная жизнь оказывалась на грани развала.

Если бы не помощь со стороны, перспективы Х. могли оказаться очень печальными. Разрушив свою жизнь — учебу, работу, семью, молодой человек с блестящими перспективами мог оказаться на обочине жизни. Его жизнь могла стать невыносимой.

Он легко мог окончательно уйти в алкоголизм или покончить жизнь самоубийством.

М., молодая женщина, вновь и вновь переживала неудачи в отношениях с мужчинами, ей не удавалось построить семью. Причиной был эгоизм М., она думала только о себе, она не смогла стать теплой, дарить любовь, прощать. Это была ее кармическая задача, и она требовала изменить себя.

М. пошла по пути наименьшего сопротивления — неоднократно пыталась закончить жизнь самоубийством, ушла в алкогольную зависимость.

Одна из сущностей низшего астрала — дух самоубийства. Именно он направляет мысли зараженных им людей, провоцируя их одним рывком решить все проблемы. Его цель — питание гаввахом, энергией страдания, а человек становится марионеткой в его руках. Духом самоубийства легко заражаются люди, которые не принимают жизнь такой, какая она есть, боятся ее.

Самоубийство — это преступление перед собственной душой, предательство по отношению к своему кармическому будущему. Посмертие самоубийцы гораздо хуже, чем его жизнь. Душа, отягощенная преступлением убийства, надолго зависает в виде привидения над миром людей, мечется, не нужная никому. Вместо решения проблемы происходит еще большее ее отягощение, затягивание кармического узла.

Семья борется за М., и в настоящее время она закодировалась, работает. Медленно меняется ее характер, когда она видит, как страдает ее мать и ребенок, как они участвуют в ее жизни.

Каждый раз, когда жизнь «подбрасывает» нам трудные задачи, которые кажутся невыполнимыми, нужно быть внимательным, отойти в сторону и рассмотреть ситуацию со стороны. Вероятно, это кармическая задача, и она будет решена, если человек поймет, какую свою сторону ему нужно исправить, и сделает это. Страх и паника заводят в тупик. Человек, который неподвластен страху перед жизнью, в любой ситуации непременно найдет выход.

Страхи — это наследие нашего кармического прошлого , следы одного из этапов развития человека, как галактического Существа. Это — следствие его приспособления к жизни на Земле в условиях природной среды и в человеческом обществе.

Человеку нужен не страх, а здоровый инстинкт самосохранения, который естественным образом уже заложен в каждом организме. Этот инстинкт поддерживается здоровым воспитанием, а от страха необходимо исцелять психику.

Страх это всегда следствие недостаточного знания мира, непонимания связи причины и следствия, это следствие незрелости, духовного детства.

Ребенок зависит от родителей, он часто виноват перед ними и боится их. Сейчас мы проходим переходный возраст от детского отношения к Богу, как любящих, зависимых и виноватых детей к взрослым отношениям между выросшими и любящими детьми и их родителями.

Повзрослев, исцелив свои страхи, и возложив на себя ответственность за свое настоящее и будущее, мы войдем в новый общечеловеческий возраст, перейдем к новому этапу развития человека, как вселенского Существа.

Человек, свободный от страха, станет человеком новой формации, он будет свободным, любящим и сильным. Это этап новых взаимоотношений с Силами Вселенной, и это будет время партнерства с Богом, совместного строительства себя и окружающего мира.

по материалам из книги: Гумкирия Аделина — «Жизнь без страха»

4 комментария на “Социальные страхи. Страх быть самим собой. Страх изменений…”

Не поняла я про самоубивцев…. Вот убил себя человек. Дуща зависла в метании. И это что, навсегда что-ли. То есть эту душу вообще никто и не видит и не слышит? Страсть какая жуткая! Выхода, значит, у души убиенной и нет никакого?

В первой жизни, которую я помню на Земле, я была голубым мужчиной. У индейцев до определённого возраста это считается нормальным. Позже большинство переходят на отношения с женщинами, а те, кто не может, остаются одинокими или идут в ученики к шаману. Я был из таких. Женщин вообще не понимал и они мне не нравились. С другой стороны, я очень переживал, что могу любить только мужчину.

И я предал всё племя, чтобы спасти любимого человека, которого, по сути, и спасать не требовалось. Он ушёл на охоту в горы, а шаман собрался проводить ритуал, который должен был вызвать бурю и пригнать рыбу к берегу. В результате, я забрал его амулет и двое суток сидел в своей палатке. У индейцев нельзя войти в жильё без разрешения, поэтому меня никто не трогал. Когда любимый человек вернулся, я отдал амулет — но было поздно. Косяки прошли, рыбы было мало. Любимый человек догадался о причинах моего поведения. В результате суд племени и меня выкинули вон. Народ голодал всю зиму и в этом винили меня. Я много помогал племени, хотя сам жил в холодной пещере в горах. До сих пор ненавижу холодрыгу. Меня собирались простить за то, что я много сделал для заглаживания своей вины. Я вернулся в стойбище слишком рано. Мне просто надоело жить. Если бы меня решили вернуть в племя — я всё равно был бы наполовину чужим. А так я вернулся, вожди ещё заседали, а врагов у меня хватало. Я спровоцировал их на себя и меня убили. Любимый человек, кстати, и приложился. Самоубийство чужими руками. Грех: неверие в себя, в других, неспособность принять потерю и т.п., плюс желание «хорошим» в глазах племени, заслужить прощение.

Следующая земная жизнь пошла под откос тем же образом. Я родился в мелкой дворянской семье. Был огромным, по тем временам, мужиком. И поскольку гомосексуализм был для меня больной темой ещё с первой жизни — то опять голубым. В результате бросил всё, оставил имение на младшего брата и свалил в коестовый поход заглаживать «смертный грех». Если бы я знал. Я боялся пить спиртное, чтобы не выдать себя, поскольку голубизна была очень позорной штукой. А толпа злых бородатых мужиков с мечами — это не шутки. Я молился по двадцать раз на дню о чуде. Из-за моей порядочности и кое-каких военных способностей меня поставили командовать десятком людей. И у меня появилось что-то вроде ординарца. Парень был не сильно моложе меня, но смотрел на меня как на бога. Влюблённость там была такая, что ошибиться невозможно, и сигналы неоднозначные. Я пересрал. Мне представилось, что я тащу любимого человека за собой в ад, на дно. Религиозная бредятина застилала мозги. Я даже не дал ему выбора. Сама по себе возможность оказаться в постели с ним уже меня убивала. Я чувствовал дикую потребность защитить его от себя. В результате спровоцировал конфликт, жестоко и подло оскорбил, позволил вызвать себя на поединок — и дал себя убить. Снова самоубийство чужими руками. Опять недоверие к любимому человеку и его способности выбора, неверие в себя, в других, плюс желание быть опять же «хорошим» в глазах Бога и общества, заслужить прощение, нежелание быть собой.

В следующую жизнь я родилась женщиной. Быть мужиком достало. Я хотела понять, что это значит — быть с мужчиной. Ага, размечталась. Опять высокопоставленная семья. Патриархальный папаша, для которого девушка — это не человек. Плюс самый разрар охоты на ведьм. Меня собрались выдать замуж за какого-то урода. Мне нужно было бы согласиться на это. Будущий муж был гадким стариканом, он бы достаточно быстро умер, а я осталась бы свободной, состоятельной вдовушкой, вольной выбирать себе мужчин. Увы, опять романтика, желание быть «чистой» в глазах Господа и прочий бред сыграли своё. Я сбежала из дома, уехала в лес и там устроилась жить в одиночку. Благо, что умела ставить силки, стрелять из арбалета — и вообще братья меня многому в детстве научили. Закончилось всё тем же дерьмом. Я нашла в лесу раненого человека и помогла ему, не зная, что тот меня опознал. В результате, он привёл брата. Тот был удивлён, что я не в борделе и не ведьма, как они боялись. Я ещё могла сбежать, устроиться на другом месте, забить на всё. Уйти с тем, кого спасла, жить с ним на его крохотном клочке земли, зато в любви. Но я хотела вернуться в семью, чтобы меня простили, любили и т.п. Не учла мстительного злобного характера папаши. Он не простил мне побега, не поверил в то, что я невинна. В результате, был скандал. Деталей не помню, но папаша просто повесил меня перед замком «чтобы другим неповадно было». Снова то же самое: неверие в себя, желание быть «хорошей» в чужих глазах, заслужить прощение. Нежелание быть собой или смириться с тем, что не нравилось. И любимый человек как невольная причина гибели. Те же грабли, только в профиль.

Последняя жизнь на Земле была тоскливой. Я родился в Венгрии, опять в мелкой дворянской семье. Дослужился до капитана артиллерии. Носил густые усы. Я был бисексуален, но никогда не решался притронуться к мужчине, так и мучился. Был одержим долгом и обязательностью, был чопорным и спесивым, изображал благородство, при этом выслуживался перед начальством. Жену мне сосватали из категории презрительных стерв. Я не мог поставить её на место из-за жажды нравиться и общей бесхарактерности, так что она издевалась надо мною, закатывая дикие истерики с метанием посуды. Был, по сути, жалким и вечно растерянным мужчинкой. Имел двоих детей, мальчика и девочку. Сын меня презирал, дочка жалела. Всё постепенно скатывалось к чёрной депрессии. Долго носился с мечтой пустить себе пулю в лоб, а умер нелепо. На учениях упал под колёса пушке. В те временя орудия имели огромные колёса. Мне оторвало руку и я истёк кровью в гадкой канаве, полной мокрого чернозёма и солдатской мочи. И дерьмо никуда не делось. Те же грехи. Такая же судьба.

Вообще, последняя моя жизнь была не на Земле. Я родился ящером. И мне это нравилось. Там было счастье, любовь и покой. Но своего я не отработала – поэтому пришлось вернуться на Землю. Снова начинать сначала. Начало жизни было почти точным повторением прежних «граблей». Опять не самая низкая по положению семья, снова жестокость в детстве. Угодничество как стиль жизни. Неудачное замужество, в котором человек, за которого я могла душу продать, издевался как хотел вплоть до попытки забить насмерть по пьяни. Уход от него и годы одиночества. Попытки сделать карьеру. А потом наступил «стоп». Мне хватит. Я не собираюсь повторять это дерьмо ещё раз. Только не снова. Я намереваюсь быть собой, найти своего любимого человека и прожить жизнь счастливо. Больше не будет самоубийств чужими руками, угодничества и прочего говна. Никогда.

rodoswet.ru

Как быть самим собой: 13 эффективных методов

Категория: «Гармония с собой»

Просто будь самим собой… Это “просто” давно пора убрать из этого предложения. Нет ничего простого, в том, чтобы быть самим собой, но сделать это надо обязательно, потому, что

Нельзя найти свое счастье, пытаясь быть кем-то другим. (askalex.ru)

Ниже я привожу 13 эффективных методов, как стать самим собой:

1. Что вы пытаетесь скрыть?

Найдите чего вы стыдитесь. Вы не можете быть самим собой, когда пытаетесь скрыть часть себя от чужих глаз. Четко определите, чего вы в себе стесняетесь, и будьте готовы, открыто говорить об этом. Быть самим собой значит быть готовым показать себя какой вы есть, а не таким, каким вы думаете другие вас примут. Лэрри Кинг сразу говорил о своих недостатках и это упрощало ему общение с любым собеседником. Часто ему даже не нужно было этого делать, но готовность говорить о своих недостатках сделала его лучшим собеседником и сильно упростила ему жизнь.

2. Три базовые вещи, которыми надо гордиться

Обязательно гордитесь базовыми вещами: вашим именем, фамилией и работой. Если вас зовут Понос Гавнов, смените себе имя. Если вы работаете приходящим проктологом в приемнике бомжей, смените работу. В случаях удаленных от этих, гордитесь собой. Иметь недостатки – это нормально, постоянно думать о них – нет.

3. Один день вы на коне, другой день вы под конем и наоборот

Во время взлета вверх, мы хотим думать, что так будет всегда, но потом всегда наступает спад. Когда мы внизу, мы занижаем свою самооценку и не можем быть сами собой. Нам стыдно. Не надо стыдиться спадов, они часть прогресса, к ним надо быть готовым. Позиция должна быть примерно такая: “Да, сегодня я без работы и жить мне негде, но вообще я офигенный и скоро это будет видно.”

Если вы находитесь в постоянной спешке, вы можете сами забыть, какой вы есть на самом деле. Торопиться значит помещать свои привычки и мысли в тиски времени. Вы не можете быть сами собой, когда торопитесь. Остановитесь на бегу, повернитесь назад и скажите себе бегущему за вами “попался?!” Делайте остановки в разговоре с людьми. Сбивайте темп. Правило здесь такое: чем больше вы торопитесь, тем дальше вы от самого себя убегаете. Если вам ставят вопрос ребром: “Вы должны принять решение прямо сейчас. Так “да” или “нет”? Ответ всегда должен быть “нет”. Без сожаления. Это плата за счастье.

5. Жизненные ситуации

Заметьте, в каких ситуациях вы сам не свой. Очень скоро будет просматриваться четкий шаблон. Одни и те же люди, места и обстоятельства вызывают в вас напряжение и не свойственное себе поведение. В следующий раз дайте себе разрешение расслабиться в этих ситуациях. Расслабление означает возврат к самому себе. Учитесь не напрягаться, когда вас напрягают.

Не говорите формальным языком. Выражайтесь просто. Гений заключается не в том, чтобы усложнить мысль, а в том, чтобы ее максимально просто выразить. Быть самим собой значит перестать одевать свои мысли в тройные слои толстых слов.

7. Слушать, а не говорить

Смените цель ваших разговоров с людьми с “высказаться и произвести впечатление” на “выслушать и понять”. Чтобы не создавать в себе дополнительное напряжение обязательством “понять”, всегда держите на уме правило: Понять не значит согласиться.

Задавайте вопросы, интересуйтесь тем, о чем вы разговариваете с человеком. Если вы не поняли, обязательно спросите, что ваш собеседник имел ввиду. Задавайте трудные вопросы. Не жалейте людей, вы слишком много о них думаете. Трудные вопросы, кстати, развивают ваше окружение. Они вам за них потом еще и благодарны будут. Быть самим собой значит интересоваться миром.

Не на словах, а на деле. Делайте себя знаки внимания, которых никто не видит. Любовь к себе должна быть не на показ, а тайная. Цветы – это на показ. Дорогое нижнее белье (мужчин тоже касается, особенно мужчин) – это тайное. Позднее тайное станет явным, и вы решите всегда быть самим собой, потому что именно такого вы себя и обожаете.

10. Упражнения, чтобы быть самим собой

Ответьте честно – почему вам трудно быть самим собой? Потому что вы пытаетесь понравиться другим! Вы в плену чужого мнения. Существуют упражнения, как стать самим собой и не зависеть от мнения окружающих. Одно из самых эффективных – иногда намеренно выводить других людей из комфортной зоны. Им это вряд ли понравится. Это “упражнение с отягощением”. Намеренное вызывание к себе негативных чувств, это так далеко от “пытаться понравиться”, как это только может быть, а значит это мощное упражнение на пути к самому себе.

Научитесь смотреть в глаза людям, когда вы с ними разговариваете. Собаки не могут этого делать. На животном уровне, мы запрограммированы подчиняться тому, кто дольше выдерживает взгляд. Тем не менее, не превращайте ваши диалоги с людьми в встречу двух боксеров перед матчем. Не избегайте взгляда, будьте готовы “досмотреть” до конца, пока не закончите мысль. Эскалатор в метро – это хорошее место поупражняться на начальном этапе.

12. Начните писать свой блог

Чем откровеннее, тем лучше. Первые откровенные посты будут для вас болезненны. Вас будет беспокоить, что о вас подумают и вам захочется приспособиться. Будет искушение забиться в середину человечества и не высовываться оттуда. Но с каждой новой статьей и с каждым критическим комментарием в ваш адрес, мнение других людей о себе вас будет волновать все меньше и меньше, и все громче и громче, вы будете слышать ваш собственный голос изнутри. Вы начнете становиться самим собой еще и потому, что обреете огромные знания самого себя во время написания статей.

13. Регулярно выступайте публично

Страшный пункт, 13-й! И тем не менее это самое эффективный способ быть самим собой. Я это говорю не потому, что веду клуб ораторского мастерства Спикерклуб каждую субботу. Я открыл Спикерклуб, потому что я в это верю. Выступая перед аудиторией постоянно, вы не просто улучшите себя благодаря обратной связи слушателей из зала, а примите себя таким, какой вы есть. Следующим шагом, вы приучите других людей принимать вас, какой вы есть. Суета, спешка, паника все это пройдет. Быть самим собой станет для вас состоянием по умолчанию, которое принесет вам много счастья и будет так неотразимо пленить окружающих.

askalex.ru

Что это такое: быть самим собой?

Что важнее — быть самим собой или существом достойным?

Психолог и актер Александр Рапопорт рассказывает о моделировании%3A как через моделирование. через присвоения черт другой личности становиться новым собой.

В обыденном словоупотреблении фраза «быть самим собой» — это делать то, что хочется, вести себя естественно, без напряжения, ощущая внутри комфорт, благополучие и гармонию. Душевно здоровые люди темой «быть самим собой» не озабочены, эта тема более характерна для тех, кто не уверен в себе, имеет проблемы с окружающими, ощущает внутреннее напряжение и дискомофорт.

«Будь самим собой, разреши себе просто быть таким, какой ты есть!» — традиционная рекомендация психотерапевтов. Как правило, это означает: не напрягайся, веди себя привычным образом, делай то, что хочется здесь и сейчас!

Обычно подобные рекомендации приближают человека к его зоне комфорта, улучшают его состояние, дают ему легкость и раскрепощенность его поведения. Это полезное упражнение как способ повышения уверенности и снятия напряжения, но делать его нормой жизни и по факту злоупотреблять им не нужно так же, как молодым девушкам не стоит увлекаться косметикой, а мужчинам — быть аккуратнее с алкоголем. То, что хорошо понемногу и иногда, становится проблемой в постоянном использовании. Такой совет часто дают скованным или неуверенным в себе людям, но людям сильным и нацеленным на развития эта рекомендация неуместна.

Один и тот же человек может быть разным, это естественно и обязательно. Когда говорится «Женщина должна быть хозяйка на кухне, леди в гостинной и шлюхой в постели», это не про притворство, а про широту ролевого диапазона. Нормально быть расслабленным среди друзей и собранным на работе, и если клиентов нужно встречать искренней улыбкой, то для взрослых людей это не притворство, а часть рабочего функционала. «Нужно быть самим собой» часто говорят упрямые или недалекие люди, которым просто не нравятся те требования, которые к ним предъявляются.

Если вы планируете развиваться, то лозунг «Быть самим собой» нужно отложить в сторону: на время, а именно на время развития. Развитие — это выход из комфортного состояния, на это время многие становятся «сам не свой», и спокойное расслабление в такой ситуации не всем доступно. Так происходит любое развитие: этап встряски, когда каждое изменение/движение делает нас не самим собой, потом период встраивания чего-то в свою жизнь или сознания, и только после этого я опять становлюсь сам собой — только уже чуть другим.

«Кто я есть на самом деле?» — вопрос про другое, нежели желание «быть самим собой». «Кто я есть на самом деле?» — этот вопрос задают либо те, кто ощущает потерю себя, механичность или фальшивость своей жизни, либо те, кто верит в возможности своего личностного роста, ищет вершины своего личностного роста.

Как только мы знакомимся с развитыми людьми, обнаруживается, что для разных людей «быть самим собой» значит очень разное. Есть люди, живущие прошлым, и есть люди, живущие будущим. Для человека, живущего прошлым, «быть самим собой» — это быть тем, кем он привычным образом был раньше, то есть это стремление оставаться в зоне комфорта.

Например, я лежу с пивом на диване, и мне хорошо. А вот пойти в спортзал — это «бороться с самим собой», а не быть им. Или, я привык ездить на трамвае, и мне хорошо. А купить машину и добираться до работы гораздо быстрее — нет, «это не по мне». Или, допустим, у меня тихий голос. Тогда — сам собою — я разговариваю тихо. И если я в-к-л-а-д-ы-в-а-ю-с-ь в каждое слово, чтобы донести свою мысль, я перестаю быть собой!

«Быть собой» — это использовать только хорошо заученные паттерны поведения, в общении пользоваться только привычными способами, не пробовать новое и не рисковать.

Например, я хочу познакомиться с девушкой, для чего совершенно искренне и от души спрашиваю «девушка, можно с вами познакомиться?» и привычно получают отлуп. Научиться же эффективным фенькам, как стать интересным в общении — нет, это все манипуляции и нарушает мой внутренний мир. Или, для импульсивной девушки естественно звонить без повода десять раз на дню молодому человеку, в которого она влюблена. Красивый роман тут возможен, а замуж тут не выйти.

Если у вас серьезные задачи, нужно что-то большее, чем просто быть собой. Кроме того, для человека, живущего будущим, «быть самим собой» — это быть тем, кто откликается на вызов будущего, кто идет навстречу реализации замысла о себе, кто готов напрягаться, кто готов быть разным и любым.

Для человека-организма «быть самим собой» — это откликаться на свои потребности и удовлетворять их наиболее удобным образом. Для человека-личности «быть самим собой» — энергично идти к своим целям, реализуя свои ценности.

Заметим для специалистов: формулировка «Быть самим собой» молчаливо подразумевает, что у человека только одно Я, его настоящая суть. Верно ли это? Это не всегда так. Если принять, что в человеке может уживаться несколько личностей (внутренние голоса, поведение в различных условиях, сознание/подсознание, . не суть важно разделите как хотите) — то все эти части человека могут быть либо согласованы между собой, либо — нет. Если части согласованы — то человек (как совокупность частей) слажен и является самим собой. А вот если неслажен и наружу прорывается то одна часть, то другая, потом они по очереди оценивают действия друг-друга — то человек уже сам не сам, сам не свой. В человеке два независимых субъекта, которые дергают его бедное тельце почем зря — у такого человека внутренний конфликт. Например, в драке — струсил, а потом коришь себя за трусость. Но в первом случае был тот, кто струсил (человек в стрессе), а во втором — тот, кто по этому поводу любит себя корить.

Любопытно, когда проводились эксперименты по разделению полушарий мозга (рассечению мозолистого тела и всяких там комиссур при эпилепсиях), в человеке начинали развиваться две личности и могло доходить до смешного — одна рука пыталась ударить, а вторая хватала ее и останавливала!

Если подводить итоги коротко, то для развитого человека, для человека-личности, «быть самим собой» — состояние естественное и правильное. А для других людей, живущих как человек-ребенок, как человек-организм, привыкших руководствоваться только чувствами и не отвечающих за себя, принцип «быть собой» как норма жизни — выбор скорее проблемный и неудачный. То, что показано для психотерапевтических сессий, не вполне годится для повседневной жизни. Понятно при этом, что когда-то для любого человека нормально разрешить себе «быть собой», а именно: в ситуации отдыха, в окружении близких и родных людей, где тебя понимают и принимают таким, какой ты (какая ты) есть. Если же перед вами стоят задачи, когда нужно к чему-то стремиться (хоть с рабочей задачей справиться, хоть замуж выйти), оставаться в режиме «А вот я такая!» уже неуместно. Мы умеем быть разными, и это нормально и правильно: под разные задачи открывать в себе разные стороны, опираться на разные свои сильные качества и быть таким, каким здесь и сейчас необходимо.

www.psychologos.ru

Романтик, бунтарь и вдохновитель

Привет, великим и еще не родившимся личностям!

Да, именно так! После этой статьи, я надеюсь, кто-то в вас проснется и сделает вашу жизнь прекрасней.

В предыдущей статье мне написала в комментариях некая Полина, что просто нужно быть самим собой и все. Самим собой.

Какая простая и всем нам знакомая фраза, не правда ли? Но лично во мне она вызвала эмоции и спровоцировала на написание этой статьи.

Подавляющее большинство народа так и норовят быть не такими как все. Все мы хотим чем-то отличаться от других людей и вообще многие уверенны в том, что все мы разные и такие вот уникальные, что у каждого свой жизненный путь. Философы согласно кивают, что все мы разные. Однако.

Спросите у маркетологов, которые придумывают рекламные слоганы и они вам скажут насколько мы все одинаковые.

Спросите у этологов, которые ставят эксперименты над людьми.

У человека доминирует инстинкт самосохранения и поэтому он себя любит. Бережет, хочет отличаться и размножаться. Если посмотреть на фразу «быть самим собой» очень глобально, то получиться, что желание отличаться от других несет в себе психологическую муть, типа — слушай свой внутренний голос и стань собой. Однако внутренний голос бывает настолько убогим, что слушать его становиться просто опасно.

Ваш внутренний голос вам нагло лжет

Посмотрите на этот бардак вокруг нас. Жирные тетки с огромными пакетами несут домой жирную и вредную пищу, при этом они хотят выглядеть хорошо и покупают в магазинах косметику и одежду на свое давно уже утратившее привлекательность тело. Вместо того, чтобы питаться нормально и заниматься спортом, они выбрали быть самими собой, они послушали свой внутренний голос.

Посмотрите на женскую подушку. Она не пахнет морем, она пахнет слезами, потому что он сделал ей больно и ушел, воспользовавшись ее молодым телом. Она страдает не потому, что он слинял, а от того, что так воспринимает реальность ее личность, которая не имеет выбора быть другой. Она просто остается сама собой и от этого ей плохо и больно. И тоскливо. И жаль саму себя. Но она такая и все! Она просто не знала, что может быть больше чем она есть на самом деле. И в следующий раз ее ждет такая же грабля. И пусть она дальше слушает свой жалкий внутренний голосок.

Внутренний голос из талантливого спортсмена делает подъездное быдло, которое пьет отвертки и ягуары и прочую муть.

Я уже писал про мужские измены. Я как мужчина знаю, что практически все мужики изменяют своим женщинам. Потому что слушают свой внутренний голос, который им напевает о том, как поступать. Внутренний голос призывает нас быть ленивыми и трусливыми, а разум пафосно это оформляет в банальную фразу — нужно просто быть самим собой.

И все с этим соглашаются по умолчанию. Потому что не хрена не хотят думать своей головой. Потому что не могут сказать своему голосу — заткнись, мерзкий ублюдок. Потому что не могут сказать своему нутру «нет». Потому что любят себя.

Но это хлипкая любовь, потому что она не имеет основы. Со временем человек становиться ленивым и пассивным и начинает себя тихо ненавидеть. Он хотел стать личностью с большой буквы, но остался самим собой. Он не знал, его никто не научил, что иногда нужно быть не самим собой, а нужно быть разным.

Часто художник хочет быть не самим собой, а Малевичем. И он рисует. А иначе внутренний голос тихо и жалобно простонет — эй, парень, брось. У тебя ничего не выходит. У тебя нет таланта, давай лучше иди в офисный планктон.

Часто мальчики преклоняются перед Роналду или Месси. И работают над собой, в то время как другие мальчишки вешают бутсы на гвоздь и уходят из спорта.

Я надеюсь вы понимаете куда я клоню?

Внутренний голос может ошибаться и он ошибается. Внутренний голос — это леность и праздность. Это прозябание. Это не всегда наш друг, это скорее трус, который призван делать нашу жизнь комфортной и безопасной. В следствии чего и безрезультатной.

Вот поэтому я и считаю, что любовь к себе бывает 2-х видов. Жесткая любовь, где можешь СЕГОДНЯ отказаться от каких-то благ, чтобы ЗАВТРА у тебя был результат. И мягкая любовь, где ты просто говоришь «да» внутреннему ощущению, когда ему хочется спрятаться или полениться.

Что такое внутренний голос — это ощущения, которым мы потакаем наиболее легкими и доступными путями. Что такое быть самим собой — это жить в гармонии со своими ощущениями. То есть говорить им «да». Замыкаться в себе, находить таких же замкнутых людей и проживать серую жизнь, которая мало чем будет отличаться от жизни других таких же вот людей, которые просто были собой.

Самый наглядный пример — это курильщики, алкоголики и наркоманы. Они слушают пристально свой отголосок из глубины и знаете что? Они это делают с удовольствием.

Быть самим собой — этого мало!

Что чувствует человек, которому предлагают выступить перед публикой? Страх. Ощущения внутри тебя испытывают тихий ужас от одной только мысли и внутренний ублюдок говорит — к черту, давай отмажемся. И человек отмазывается, а не учится выступать публично. В это время какой-то другой берет на себя смелость выступить перед аудиторией. При этом испытывая такие же ощущения. Но говоря им «нет».

И разница между ними одна. Один замыкается на своих ощущениях и делает из своего мира тюрьму. А второй свободен. Он выбирает! Кем стать. Каким быть.

Все эти буквы и предложения сверху созданы для того, чтобы вылиться в другую фразу, которая отличается от фразы «быть собой». И это — имейте смелость слышать все голоса и делать выбор . У нас не один голос и мы не обязаны быть собой.

Страх — это некая стена в нашем сознании и подсознании. Когда мы перед этой стеной — у нас трусливый и ленивый внутренний бас чаще нас ограничивает, но помимо этого в нас есть романтик, бунтарь и идейный вдохновитель. Это как минимум. Просто эти ребята лично мне нравятся больше всего . Не ограничивайтесь только ими!

Личность-романтик наслаждается всем тем, что тебя окружает. Мы живем в железных и бетонных коробках и не видим дальше своего носа. Мы не наслаждаемся прекрасным, мы игнорируем красоту и сужаем свое видение. Романтик не может не замечать луну каждую ночь, не может не наслаждаться своей красивой женщиной и не может мыслить узко. Эта паскуда даже в дешевом виски находит что-то прекрасное и тонкое, распивая его в тихую ночь на капоте своего авто с подружкой. Романтик дарит себе и окружающим прекрасное настроение и делает акцент на красоте. Мир вокруг нас красив во всем. Дождь, снег, вода, огонь, огни ночного города — он напоминает себе и другим, что жизнь прекрасна.

Особенно это круто, когда ты устал и замкнулся на рутине.

Тащусь от этой личности. Это не только умение бросать вызов себе и обществу. Это еще и умение мыслить не так как принято. Я специально не делаю акцент на том, что нужно мыслит не так как все, я делаю ударение на отказе следовать программе, под которую удобно подстроиться большинству. К черту все!

Бунтарь смелый и решительный. Он часто ошибается, но он веселый. Он пират и инноватор. Он шалун и развратник. И он есть в тебе, просто ты не хочешь себе это признать. Абсолютно в каждом из нас есть бунтующая личность и пора в этом признаться и сказать такой личности ДА! Прочитайте мою статью про новое мышление и правила, которые стоит нарушить и вы почувствуете кайф этой личности. Я очень надеюсь, что это личность в вас еще не умерла. А если и умерла, то ты ее реанимируешь, если включишь в себе идейного вдохновителя.

Идейный вдохновитель

Такая личность умеет заряжать энергией других людей. Можете называть эту личность лидером, не важно. Можно с энтузиазмом делать обычное дело и получать от этого кайф. Я с энтузиазмом пишу эту статью и заряжаю вас своей энергией. Вы и сами могли делать рутинное дело с кайфом и другие тоже ловили от этого кайф. Вам в кайф и в кайф всем. Просто или сложно?

Идея привлекательна тогда, когда вы от нее балдеете, когда она вас вдохновляет, когда она вас будоражит и возбуждает. Люди любят тех, кто получает удовольствие от мелочей и преувеличивают ценность даже самой ничтожной мелочи.

Мы больше чем мы есть на самом деле. У нас генетически очень много личностей, чтобы просто быть самим собой — наши предки нам передали просто огромный выбор личностей, так почему бы ими не воспользоваться? Мы видели примеры других людей, которые добились успеха, так почему бы не начать пользоваться этим? Дети учатся, смотря на взрослых людей. И у тебя есть выбор у кого учится. У бездарного учителя или у того, кто чего-то стоит. Понимаешь?

Итак, что я предлагаю? Я предлагаю напиться и хорошенько повеселиться. И еще я предлагаю вам брать шире того, чему вас не учили. Будьте теми, кем хотите, но не будьте самим собой. Не слушайте свой внутренний голос, имейте смелость послать его на хрен, засунуть себе же кляп и разбудить в себе какую-нибудь личность.

Какая личность лично вам нравиться? Такую и выбирайте, такую и развивайте и ваше мышление вам в помощь.

Все, всех крепко обнимаю и прощаюсь. Пока! Не пропускайте новые статьи и подписывайтесь на обновления блога.

xn—-btbgrjageubg1a.xn--p1ai

Боязнь быть самим собой

Покинуть кого-то означает также бросить его, оставить, не желать больше заниматься им. Многие путают понятия «отвергнуть» и «покинуть». Если один из супругов, например, решил отвергнуть другого, он отталкивает его, прогоняет, не желает видеть рядом с собой. Если же он решил покинуть партнера, то уходит от него, оставляет, удаляется — временно или бесповоротно.

ТЕЛОСЛОЖЕНИЕ ЗАВИСМОГО (Травма покинутого)

Покинутый переживает свою травму преимущественно на уровне «иметь» и «делать», а не на уровне «быть», характерном для отвергнутого. Вот несколько типичных ситуаций, провоцирующих у ребенка травму покинутого.

Малыш может чувствовать себя покинутым:

* если его мама вдруг окажется очень занятой в связи с появлением нового младенца. Особенно острым это чувство бывает в тех случаях, когда новорожденный младенец болеет или требует особого ухода. Покинутому кажется, что мама совсем оставила его и занимается только новорожденным, что так теперь будет всегда, что прежней мамы у него больше не будет.

* если родители ежедневно уходят на работу и бывают с ним очень непродолжительное время.

* когда его госпитализируют, не позволяя родителям быть с ним в больнице. Он не может понять, что происходит. Он может вспомнить, что плохо вел себя до того, как это случилось, и у него возникнет подозрение, что родители хотят от него избавиться, что он им надоел; в этом случае одиночество становится особенно болезненным. Там же, в больнице, он может решить, что родители покинули его навсегда, и, даже если они навещают его ежедневно, боль первого страдания, оставаясь в памяти, будет всякий раз доминировать. Именно эта боль побуждает его создать себе маску, I которая защитит от повторения страданий.

* когда родители на время своего отпуска отдают его — пусть даже и бабушке — для присмотра.

* если его мать постоянно болеет, а отец отсутствует или слишком занят, чтобы заниматься им. Ребенок предоставлен самому себе, хочет он того или не хочет.

Я знала одну женщину, которая пережила сильнейший страх в восемнадцатилетнем возрасте, когда умер ее отец. Боль утраты удесятерялась тем обстоятельством, что мать уже несколько лет напоминала дочери, что выставит ее из дому по достижении совершеннолетия, то есть в 21 год. Отвергнутая матерью, дочь теперь почувствовала себя покинутой и отцом. Ее охватил ужас: «Как же я буду жить без папы, куда мне деваться, когда меня выгонят из родительского дома и я останусь совсем одна?»

Многие люди, носящие в себе травму покинутого, подтверждают, что в детстве страдали от недостатка общения с родителем противоположного пола. Они находили его слишком замкнутым и обвиняли его в том, что он отдавал другому родителю всю власть. В большинстве случаев эти дети считали, что родитель противоположного пола не интересуется ими.

По моим наблюдениям, травма покинутого наносится родителем противоположного пола. С другой стороны, я заметила, что нередко травма покинутого у детей сочетается с травмой отвергнутого. Ребенок чувствует себя отвергнутым родителем своего пола и в то же время покинутым родителем противоположного пола — последний, по его мнению, должен был бы больше заниматься им, ребенком, и не позволять второму родителю отвергать его. Ребенок может переживать опыт, в котором чувствует себя покинутым родителем своего пола, но в действительности он переживает травму отвергнутого этим родителем. Как это может быть? Дело в том, что родитель одного с ним пола, не уделяющий ему внимания, ведет себя так потому, что отвергает сам себя — и именно это в самой глубине души чувствует ребенок. Когда родитель отвергает себя и у него есть ребенок одного с ним пола, то вполне нормально и по-человечески с его стороны отвергать этого ребенка, возможно бессознательно, поскольку ребенок постоянно напоминает ему о его старой травме. Пример женщины, которая в восемнадцать лет потеряла отца, хорошо иллюстрирует такую двойную травму — отвергнутой и покинутой.

При более глубоком изучении характеров ты поймешь, что у большинства людей бывает по нескольку травм; правда, уровень боли от них не одинаков.

Тот, кто носит в себе травму покинутого, постоянно испытывает эмоциональный голод. Недостаток физического питания может обусловить такую же травму — обычно она возникает до двухлетнего возраста. Пытаясь скрыть от себя эту травму, человеческое существо создает маску ЗАВИСИМОГО. В дальнейшем я буду использовать слово зависимый для обозначения человека, страдающего травмой покинутого.

Для маски зависимого характерен недостаток тонуса в теле. Длинный, тонкий, обвисший корпус указывает на сильную травму покинутого. Мышечная система недоразвита; со стороны кажется, что она не может удержать тело в вертикальном положении, что человек нуждается в помощи. Тело всегда внешне точно выражает то, что происходит внутри. Зависимый уверен, что ничего не способен достичь сам, что ему совершенно необходима чья-то поддержка. И все его тело выражает эту потребность в поддержке. В зависимом легко просматривается ребенок, которому хочется помочь.

Травму покинутого выдают также большие печальные глаза; они словно пытаются привлечь наше внимание. Слабые ноги и длинные руки, свисающие вдоль тела, создают впечатление беспомощности. Человек как будто не знает, что делать со своими руками, особенно когда на него смотрят. Еще одна особенность маски зависимого — расположение некоторых частей тела ниже нормального. Иногда искривлена спина, словно позвоночник не в состоянии удержать ее в выпрямленном состоянии. Свисающими, дряблыми выглядят и другие части тела — плечи, груди, ягодицы, щеки, живот, мошонка у мужчин и т. д.

Как видишь, самый впечатляющий признак зависимого —сильно пониженный тонус мышц и всего тела. Как только ты видишь вялую, расслабленную часть тела, можешь быть уверен, что человек носит маску зависимого, за которой скрывается травма покинутого существа.

Помни: толщину маски определяет интенсивность травмы. У личности, с ярко выраженной зависимостью наблюдаются все перечисленные выше признаки. Если же часть этих признаков отсутствует, значит, рана не столь глубока. Важно знать, что физическая полнота человека и недостаточность тонуса в определенных частях тела, а также его излишний вес являются признаками иного рода травмы, о которой пойдет речь в последующих главах; здесь же речь идет о травме покинутого, и для нее характерен общий пониженный тонус

Ты должен также научиться хорошо различать маски беглеца и зависимого. Посмотри, где-то в твоем окружении есть двое маленьких людей — беглец и зависимый. У обоих могут быть тонкие запястья и лодыжки. Главное различие — в тонусе. Беглец, при всей своей малорослости и хрупкости, отличается хорошей осанкой; зависимый же выглядит слабым, дряблым, обессиленным. Беглец производит такое впечатление, будто у него кожа туго натянута на кости, но мышечная система, даже если она не развита, работает надежно; у зависимого больше плоти, но ей недостает тонуса.

Если человек страдает от обеих этих травм, ты сможешь обнаружить в его теле некоторые признаки беглеца и некоторые —зависимого. Тот признак, который прежде других бросается в глаза, определяет и доминирующую травму.

Изучать окружающих с целью выявить их травмы — превосходное упражнение для развития интуиции. Поскольку тело может рассказать нам очень много о личности, все больше и больше людей стремятся изменить свою физическую внешность, используя для этого все доступные средства — эстетическую хирургию, тяжелую атлетику и т. д. Но если человек пытается спрятать от других свое настоящее тело, то это означает, что он хочет скрыть именно те травмы, которым соответствуют маскируемые части тела.

Только с помощью интуиции мы можем обнаружить эти видоизмененные части тела. Мне не раз приходилось иметь дело с подобными людьми. Например, во время консультации я замечаю, что у моей пациентки красивые, упругие груди, хотя, когда она вошла, мне показалось, что у этой женщины груди должны быть обвисшие. Это было похоже на короткую вспышку. Я привыкла доверять своей интуиции, поэтому спрашиваю: «Странно, я вот гляжу на тебя и вижу красивые крепкие груди, но перед этим мне показалось, что они у тебя маленькие и обвисшие; быть может, ты сделала операцию?» Женщина подтверждает, что действительно обращалась к эстетической хирургии, так как не любила свою грудь.

Некоторые признаки, особенно тонус мышц — как у женщин, так и у мужчин, —бывает гораздо труднее заметить из-за бюстгальтеров, подкладок на плечах или ягодицах и других аксессуаров, предназначенных для того, чтобы вводить в заблуждение заинтересованных наблюдателей. Что ж, по крайней мере тот, кто смотрит в зеркало, не может себя обманывать. Как бы то ни было, я рекомендую доверять своему первому впечатлению.

Я знаю мужчин, которые с юношеских лет занимаются тяжелой атлетикой, но, несмотря на их внушительную мускулатуру, внимательный глаз заметит в них недостаток тонуса. Все мы не раз видели, какими осевшими, бесформенными становятся тела некоторых атлетов по окончании физических упражнений: такое случается только с зависимыми. Если человек скрыл свою травму с помощью физических средств, это вовсе не значит, что он ее излечил. Я напомню тебе аналогию с раной, о которой я говорила в первой главе: если человек спрятал рану под повязкой, сунул руку в карман или отвел ее за спину, то рана от этого не заживет.

Из пяти различных типов травмированных зависимый наиболее склонен становиться жертвой. Очень высока вероятность, что один из его родителей —а возможно и оба —тоже были жертвами. Жертва —это такая личность, которая всегда склонна создавать себе проблемы — в первую очередь проблемы со здоровьем, — чтобы привлечь к себе внимание. Это отвечает потребностям зависимого, которому постоянно кажется, что ему уделяют слишком мало внимания. Когда он вроде бы пытается всеми способами добиться внимания, он на самом деле ищет возможности почувствовать себя достаточно важным, чтобы получить поддержку. Ему кажется, что если он не сумеет привлечь внимание такого-то человека, то и не сможет на него рассчитывать. Это явление хорошо заметно у зависимых, когда они еще очень молоды. Зависимому ребенку хочется быть уверенным, что если он что-то сделает не так, то кто-то обязательно выручит его из беды.

Такая личность слишком все драматизирует; малейший инцидент у нее принимает гигантские размеры. Если, например, муж не позвонил жене и не сказал, что придет домой поздно, она предполагает наихудшее и не понимает, почему он не позвонил и заставил ее так страдать. Глядя на человека, который ведет себя как жертва, удивляешься порой, как ему удается создавать себе столько проблем. Но сам зависимый не видит большой беды в этих проблемах: они приносят ему ценнейший подарок — внимание других людей. Так ему удается не чувствовать себя покинутым. Ведь быть покинутым для него несравнимо больнее, чем переживать созданные им самим проблемы. По-настоящему понять это может только другой зависимый. Чем более явной жертвой выглядит человек, тем тяжелее его травма, травма покинутого.

Я установила еще одну закономерность: жертва очень часто и охотно играет роль спасителя. Например, зависимый стремится принять на себя обязанности отца по отношению к своим братьям и сестрам или ищет случая спасти кого-то, кого он любит, от неприятностей. Это уже более тонкие способы привлечь к себе внимание. С другой стороны, если зависимый делает много услуг другому человеку, то при этом обычно рассчитывает на комплименты, хочет чувствовать себя важной персоной. Такое стремление нередко становится причиной заболеваний спины, поскольку на нее взваливаются чужие обязанности.

У зависимого чередуются периоды взлетов и падений. В течение какого-то времени он чувствует себя счастливым, все идет хорошо, а затем внезапно он становится печальным и несчастным. Он даже сам спрашивает себя, почему это происходит, ведь перемены случаются без видимой причины. Хорошенько поискав, он может обнаружить свой страх и одиночество.

Поддержка со стороны других людей является той формой помощи, в которой зависимый испытывает самую острую потребность.

Независимо от того, трудно или легко ему принимать решения самостоятельно, он, как правило, сначала обращается к другим, спрашивая их мнения или одобрения. Ему необходимо ощущение поддержки в его решениях. Из-за этого может показаться, что людям такого типа трудно решаться на что-то определенное, но на самом деле они сомневаются в своем решении только в тех случаях, когда не чувствуют за собой поддержки. Их ожидания по отношению к другим зависят от того, чем эти другие могут им помочь. В любом случае, для зависимого не так важна реальная физическая помощь, как ощущение поддержки его дел и намерений со стороны другого человека. Когда его поддерживают, он воспринимает это как помощь и любовь.

Зависимый может показаться ленивым из-за того, что не любит проявлять активность или физически работать в одиночку; ему нужно чье-нибудь присутствие, хотя бы просто для моральной поддержки. Если он делает что-то для других, то ожидает ответной привязанности. Если его ожидания оправдываются и складываются приятные отношения, он старается продлить это состояние. Когда совместная работа заканчивается, он говорит: «Как жаль, что это закончилось». Конец чего-то приятного он воспринимает так, как будто его покинули.

Зависимая личность с чертами жертвы, особенно женщина, склонна задавать множество вопросов и часто отличается детским тембром голоса. Это видно в тех ситуациях, когда она просит о помощи; она с трудом принимает отказ и обычно настаивает на своей просьбе. Чем сильнее она страдает, получив отказ, тем упорнее ищет средства, чтобы добиться своего, использует манипуляцию, капризничает, шантажирует и т. п.

Зависимый часто обращается за советом, так как не уверен в своей способности выполнить задачу самостоятельно, но к полученным советам прислушивается редко. В конце концов он поступает так, как сам хотел, потому что, фактически, ему нужен был не совет, а поддержка. Когда он идет с другими людьми, то пропускает их вперед, так как предпочитает, чтобы его вели. Он считает, что если хорошо выполнит свое дело сам, то никто больше не станет им заниматься, и тогда наступит изоляция, одиночество, а этого он хочет избежать любой ценой.

Одиночество и в самом деле страшит зависимого больше, чем что-либо другое. Он убежден, что с одиночеством ему справиться не по силам. Потому и цепляется за других и делает все для того, чтобы завоевать их внимание. Он прибегает ко всевозможным уловкам, лишь бы его любили, лишь бы не оставили одного. Ради этого он долго и терпеливо переносит самые мучительные ситуации. Его страх выражается такими мыслями: «Что же я буду делать один? Что со мной произойдет? Как же мне быть?» Его часто раздирают внутренние конфликты, поскольку, с одной стороны, он требует много внимания, а с другой — боится его требовать, так как это может обременять и раздражать других, и тогда они его оставят. О зависимом судят по тому, как он выдерживает длительные страдания, и делают вывод, что он эти страдания любит. На самом же деле он их не принимает. Посмотри на женщину, которую избивает муж или которая живет с алкоголиком. Скорее всего, ей легче переносить этот кошмар, чем остаться одинокой. Она живет надеждой, эмоциональной, призрачной надеждой. Она не признает своей травмы: если бы она признала ее, то вынуждена была бы снова переживать страдание, которое эта травма представляет.

Зависимая личность обладает самой мощной способностью не видеть проблемы в своем партнере. Она предпочитает считать, что все в порядке, так как боится быть покинутой. Если партнер объявляет, что покидает ее, она страдает невероятно, поскольку, не желая видеть проблемы, не ожидала этого. Если это твой случай, если ты видишь, что цепляешься, заискиваешь из страха остаться в одиночестве, — дай себе поддержку. Найди некий мысленный образ, вообрази себе что-то такое, что тебя поддерживает. Не сдавайся, когда наступают минуты отчаяния и кажется, что никто тебе не может помочь. Да, иногда бывает так, что не видно выхода, но выход есть всегда. Если ты сумеешь дать себе поддержку, свет появится и ты найдешь выход.

Зависимый не любит слова «оставлять». Например, когда находящийся с ним человек говорит ему: «Мне нужно уйти, я должен оста вить тебя», у зависимого сжимается сердце. Одно лишь слово «оставить», даже услышанное по телефону, поднимает в нем бурю эмоций Для того чтобы он не чувствовал себя покинутым, партнер должен объяснить ему причину своего ухода, не употребляя слов «покинуть» или «оставить».

Когда зависимый чувствует себя покинутым, он уверен, что слишком мало значит, что недостоин внимания другого человека. Находясь в компании зависимого человека, я много раз замечала: стоит мне взглянуть на часы, чтобы проверить время (а при моем напряженном графике я делаю это часто), как его лицо меняется. Я чувствую, как ранит его этот простой жест. Зависимый автоматически заключает, что для меня мои дела важнее, чем он.

Такому человеку трудно покинуть место или расстаться с компанией. Даже если там, куда он собирается идти или ехать, ему будет хорошо, он все же грустит при мысли о разлуке. Когда зависимый отправляется на несколько недель в путешествие, ему очень неприятно покидать семью, дом, работу; но, оказавшись в новом месте, он вскоре привыкнет к нему и будет испытывать такую же печаль, когда придет пора расстаться с этим местом и новыми знакомыми.

Печаль — сильнейшая из эмоций, которые приходится переживать зависимому. Он ощущает ее в самых потаенных глубинах души, не в силах ни понять, ни объяснить, откуда она берется. Чтобы не чувствовать этой печали, он ищет общества других людей. Но может впасть и в другую крайность — удалиться, оставить человека или ситуацию, которые вызывают у него печаль и чувство одиночества. Он не осознает, что при этом сам кого-то покидает. В кризисные минуты он может дойти до мысли о самоубийстве. Как правило, он только говорит об этом, стараясь напугать других, но до дела не доходит, так как, в сущности, он ищет лишь поддержки, сочувствия. Если он и совершает попытку самоубийства, то неудачно. Но если после нескольких попыток никто ему не посочувствует и не поддержит его, он может реально покончить с собой.

Зависимый боится всех начальников и властных людей. Люди с повелительным голосом или властными манерами представляются ему холодными и безразличными, а уж его, ничтожного, они, кажется, вообще не замечают. По этой же причине он очень добр и приветлив с другими, иногда даже чрезмерно и принужденно. Он надеется, что благодаря такому его поведению и другие станут приветливыми и внимательными, а не холодными и надменными.

Зависимый часто употребляет слова «один» и «отсутствовать». Рассказывая о детстве, например, он говорит, что его часто оставляли одного, что отец и мать отсутствовали. Он может признать, что страдает от одиночества, переживает сильную тревогу, страх быть покинутым. Ему кажется, что жизнь была бы несравненно лучше, если бы кто-то находился рядом. Можно чувствовать себя одиноким, но не страдать от этого. Степень тревоги отражает силу страдания. Чувство одиночества порождает в страдающем человеке некую поспешность, напряженность; он боится, что то, чего он так жаждет, ему не достанется или у него это отнимут в любое мгновение. Что скрывается за чувством одиночества? Тот, кто от него страдает, бессознательно отгораживается от того, кого так хотел бы видеть рядом с собой. Он не раскрывает свою душу, чтобы принять в нее этих людей, — из страха что не выдержит контакта с ними. Боится он и эмоций, которые могут возникнуть у него в ответ на их внимание. Подобное поведение не редкость и его легко заметить: человек явно препятствует собственному счастью. Как только отношения становятся более тесными, он ищет способ прекратить их.

Зависимые люди легко дают волю слезам, особенно когда заходит речь об их несчастьях и проблемах. В их рыданиях слышатся обвинения в адрес других лиц, которые бросили их в тяжелую минуту. Они обвиняют самого БОГА за то, что он оставил их. Они не хотят видеть, как часто сами оставляют других. Они не отдают себе отчета в том, сколько начинаний бросают на полпути. Их эго постоянно играет с ними злые шутки — как, впрочем, и с нами всеми.

Зависимый испытывает потребность в присутствии и внимании других, но не замечает, как часто он отказывает другим в том, чего требует для себя. Он любит, например, сидеть в кресле и читать книгу, но терпеть не может, когда так же поступает супруга (супруг). Он любит пойти куда-нибудь один, уединиться, но если то же самое сделает близкий ему человек, он чувствует себя покинутым и несчастным. Он думает: «Конечно, я не настолько важная персона, чтобы брать меня с собой". Столь же болезненно переживает он ситуацию, когда его не приглашают на какую-либо встречу или собрание, куда, по всем соображениям, должны были бы пригласить; он испытывает глубокое уныние —его покинули, он никому не нужен.

Зависимый имеет привычку физически цепляться за любимого человека. Ребенок, маленькая девочка цепляется за папу, мальчик цепляется за маму. В супружеской паре зависимый держится за руку другого, прижимается или часто прикасается к нему. Стоя на ногах, зависимый обычно ищет опору — стену, дверной косяк и т. п. Да и сидя, он норовит облокотиться, привалиться, развалиться — только не держаться прямо; кажется, что его спина не выдерживает собственной тяжести и клонится вперед.

Когда в публичном собрании увидишь человека, старающегося привлечь к себе внимание, присмотрись к его телу, и ты сможешь определить, страдает ли он зависимостью. На моих семинарских занятиях всегда находятся люди, стремящиеся что-то выяснить в частном порядке — в перерыве, до или после занятий. И каждый раз я вижу маску зависимого. Обычно я прошу их задавать свои вопросы во время занятий, потому что вопросы-то дельные и представляют общий интерес для всех участников. Но начинается новое занятие, и они чаще всего пренебрегают моей просьбой. Дело в том, что по-настоящему их интересует только мое внимание, адресованное персонально им. Иногда я предлагаю таким пациентам частную терапию, в процессе которой они могли бы получить столько внимания, сколько пожелают; но такой путь тоже не усыпан цветами: их рана не столько лечится, сколько получает дополнительное питание.

Еще один способ привлечь внимание — завоевать общественное положение или должность, открывающие доступ к широкой аудитории. Многие певцы, актеры, артисты цирка и другие работники эстрадно-театрального мира, выступающие перед многочисленной публикой, являются зависимыми людьми. Для них главное — быть звездой, и не имеет значения, в какой роли.

В частных консультациях зависимый более чем кто-либо склонен к переносу на своего терапевта. В сущности, он ищет у врача поддержки и сочувствия, в которых ему отказали родитель или супруг(а). Моя подруга, психолог, рассказывала мне, как ее пациент устроил ей сцену ревности, когда она сообщила ему, что на ближайшие две недели уедет с мужем в отпуск, и сеансы вместо нее будет проводить ее коллега. Благодаря этой сцене она и обнаружила, что пациент перенес на нее свои чувства. После проверки выяснилось, что он типичный зависимый. Я здесь пользуюсь этим случаем, чтобы предупредить всех, кому приходится оказывать другим людям психологическую помощь: будьте особенно осторожны с пациентами, переживающими травму покинутого, — вы рискуете оказаться объектом переноса.

Зависимый легко отождествляет себя, «сливается» с другими и поэтому склонен считать себя ответственным за их счастье или несчастье, точно так же как и их считает ответственными за свои беды и радости. Такая психически неуравновешенная личность глубоко чувствует эмоции других людей и легко поддается их наплыву. Желание слияния порождает всевозможные страхи и может даже привести к агорафобии, Я повторю здесь описание агорафобии из моей книги «Твое тело говорит: Люби себя!»

Эта фобия представляет собой болезненный страх открытых пространств и людных мест. Это самая распространенная из фобий. Женщины страдают ею вдвое чаще, чем мужчины. Многие мужчины скрывают свою агорафобию с помощью алкоголя. Они предпочитают стать алкоголиками, лишь бы не показывать этот сильный и неконтролируемый страх. Агорафоб часто жалуется на постоянное беспокойство и особенно — тревогу, доходящую временами до паники. Тревожная ситуация вызывает у агорафоба реакции — физиологические, которые могут вызвать панику (сердцебиение, обмороки, мышечная напряженность или слабость, потоотделение, затрудненное дыхание, тошнота, недержание мочи и др.), когнитивные (чувство необычности, чужеродности; страх потерять контроль, сойти с ума, пережить публичное унижение, потерять сознание, умереть и др.) и поведенческие (уклонение от ситуаций, могущих вызвать тревогу, а также избегание мест, которые кажутся слишком удаленными от спасительного убежища или надежного человека). Большинство агорафобов страдают гипогликемией.

Страх и эмоции агорафоба столь сильны, что он стремится избегать ситуаций, из которых трудно выбраться. Поэтому он всегда должен видеть рядом с собой близкого человека, который поможет спастись в трудную минуту; необходимо также надежное убежище, где всегда можно спрятаться. Есть и такие агорафобы, которые в конце концов вообще перестают выходить из дому. Причины для этого они всегда находят самые уважительные. Их ужасные предчувствия никогда не сбываются. Большинство агорафобов в детстве были глубоко зависимы от матери и чувствовали себя ответственными за ее счастье, также обязанными помогать ей в ее материнской роли. Агорафоб может существенно улучшить свое эмоциональное состояние, если сумеет наладить отношения с матерью.

Самый сильный страх агорафобы испытывают при мысли о смерти или о безумии. Насмотревшись на агорафобов, которые встречались почти на всех моих семинарских занятиях в течение многих лет, я пришла к интересным обобщениям по поводу агорафобии, благодаря которым смогла помочь сотням страдающих ею людей. Их страхи тянутся с детства, в котором им пришлось пережить одиночество, изоляцию. Благоприятные условия для развития агорафобии возникают тогда, когда среди родственников и близких наблюдается повышенная смертность или случаи безумия. Возможно, сам агорафоб пережил близость смерти в детстве или чья-то смерть или безумие произвели слишком сильное впечатление на всю семью.

Страх смерти агорафоб переживает на всех уровнях, хотя по-настоящему не осознает этого. Он считает себя неспособным перенести перемены в какой бы то ни было сфере, поскольку они представляют для него символическую смерть. Вот почему фактические перемены в жизни вызывают у него жесточайшие приступы тревоги и усиливают агорафобию. Такими переменами могут быть переходы от детства к юности и затем от юности к зрелости, от холостой жизни к супружеской, смена места работы, переезд, беременность, несчастный случай, развод, рождение и смерть близких людей и т. п.

Многие годы его тревоги могут быть скрытыми и неосознанными, но в ситуации, когда не выдержат блоки его ментального и эмоционального контроля, агорафоб не сможет больше сдерживать свои страхи, и они станут осознанными и очевидными.

Агорафоб отличается также неограниченным и неконтролируемым воображением. Он представляет себе ситуации, выходящие далеко за пределы реальности, и чувствует, что не в силах справиться с этими видениями. Эта безотчетная ментальная активность пугает его — он не решается даже говорить о ней, опасаясь прослыть сумасшедшим. Очень важно понимать, что это не безумие, а всего лишь чрезмерная и плохо управляемая чувствительность.

Если ты узнаешь себя в перечисленных выше характеристиках, то знай, что это не безумие и что от этого не умирают. Просто еще в детстве ты слишком открыл свою душу эмоциям других людей, ты поверил, что несешь ответственность за их счастье и их неудачи. Как следствие, ты стал слишком нервным, так как не можешь постоянно быть настороже и предотвращать все чужие несчастья. Вот почему ты улавливаешь эмоции и страхи других людей, когда находишься в людном месте. Самое важное для тебя —научиться правильно понимать ответственность. Та ответственность, в которую ты веровал до настоящего времени, тебе не подходит. Правильное понятие об ответственности входит как неотъемлемая часть во все учебные курсы центра Слушай Свое Тело.

Зависимый тип характера я констатировала у большинства агорафобов, которых встречала до сих пор. Если ты обратишься к приведенному выше описанию агорафобии, то найдешь там упоминание о страхе смерти и безумия. Когда у зависимого умирает кто-то из дорогих ему людей, он чувствует себя покинутым. С каждым разом ему становится все труднее принимать чью бы то ни было смерть, так как каждая смерть бередит его травму покинутого и усиливает агорафобию. Я установила, что человек, у которого доминирует травма покинутого, испытывает особо сильный страх смерти; если же превалирует травма предательства, то более сильным является страх безумия. О травме предательства я буду говорить в пятой главе.

Зависимая мать, склонная к слиянию, жаждет любви от своего ребенка и делает все для того, чтобы он чувствовал, как много она думает о нем. Любовь других людей, особенно близких, поддерживает зависимых, помогает им стоять на ногах. Я не раз слышала от зависимых: «Я не выношу, когда меня кто-то не любит; я готов на все, лишь бы уладить ситуацию». Когда зависимый говорит: «Это очень важно, позвони мне и сообщи, когда у тебя будут новости», то на самом деле он хочет сказать: «Когда ты звонишь мне, я чувствую свою значимость». Всеми способами он добивается, чтобы другие давали ему почувствовать себя нужным, чтобы с ним считались; сам он никак не может в это поверить.

Когда зависимый сталкивается с проблемами, которые его же зависимость порождает, в такие мгновения он хочет быть независимым. Считать себя независимым — очень частая реакция у зависимых; они очень любят рассказывать другим, какие они независимые! Между тем от этого травма покинутого только усиливается и еще больше маскируется, поскольку отвлекающие разговоры ее не лечат.

Например, зависимый человек, мужчина или женщина, не хочет иметь ребенка, прикрываясь желанием сохранить свою независимость. Часто зависимый мужчина таким способом скрывает свой страх, что ребенок отнимет у него внимание жены. Зависимая женщина чаще боится, что ее задавят все те обязанности, которые налагает на нее рождение ребенка. С другой, стороны, если она хочет иметь детей, то предпочитает тот период, когда они маленькие и больше всего зависят от нее. Это помогает ей чувствовать свою значимость. В сущности, зависимому нужна автономия, а не независимость. В последней главе я расскажу, как этого достичь.

Аналогичное поведение характерно для зависимого и в сексуальной жизни. Он часто использует секс для того, чтобы крепче привязать к себе другого. Особенно популярно это у женщин. Когда зависимая личность видит, что партнер желает ее, она чувствует себя более важной. Я могу сказать, что из пяти типов больше всех любит секс тот, кто боится быть покинутым. Обычно он хочет секса больше, чем партнер, и нередко можно заметить, что именно те, кто больше других жалуется на недостаток сексуальных радостей, страдают травмой покинутого и носят маску зависимого.

Если зависимая женщина и не желает любовных утех, то она не скажет об этом мужу. Она предпочтет имитировать удовольствие, так как не хочет упустить случай почувствовать себя желанной. Я знала и таких женщин, кого устраивала жизнь втроем, когда каждая знала, что муж занимается любовью с другой в соседней комнате. Зависимый же мужчина делает вид, что ничего не знает о любовнике жены. Эти люди предпочитают терпеть такие ситуации, чтобы не оказаться покинутыми. Предпочитают не по своей воле — просто они готовы на все, лишь бы не потерять супруга.

Что касается питания, то зависимый может съедать много, не набирая при этом веса. Поскольку внутренне он настроен на то, что ему всегда и всего не хватает, то соответствующее сообщение получает во время еды и его тело. И реагирует соответственно. Когда человек ест очень мало, но думает, что переедает, его тело получает сообщение о переедании и реагирует так, как будто и в самом деле съедено слишком много. В результате тело набирает вес.

В предыдущей главе я упоминала, что беглец склонен к анорексии, а зависимый — к булимии. Мои наблюдения позволяют мне сделать вывод, что, когда зависимый мужчина страдает булимией, он «поедает» свою мать: ему ее мучительно не хватает. Когда же булимия проявляется у зависимой женщины, то ей не хватает отца. Если у этих зависимых нет замены недостающему родителю, то они совершают перенос на пищу. Между прочим, они очень часто употребляют слова «пожирать», «поглощать»: «Этот ребенок поглощает всю мою энергию» или «Все мое время пожирает служба».

Зависимый предпочитает мягкие продукты питания. Как правило, он с удовольствием съедает много хлеба, который для него символизирует землю-кормилицу. Он любит неторопливую еду, особенно если вместе с ним в трапезе участвуют другие, он старается продлить этот приятный процесс и внимание к себе. Наоборот, в одиночестве, а тем более вне дома, зависимый принимает пищу неохотно. Будучи не в ладах со словом «оставлять», зависимый всегда старается ничего не оставлять в тарелке. Все это происходит помимо его сознания.

Что касается физического здоровья, то зависимые отличаются, особенно в детстве, частыми заболеваниями, слабостью, тщедушным телосложением. Ниже приводится список болезней, которые больше всего угрожают лицам с травмой покинутого.

* АСТМА — болезнь, характеризующаяся затрудненным, болезненным дыханием. В метафизическом плане эта болезнь указывает, что человек берет больше, чем ему следует, и отдает с большим трудом.

* Проблемы с БРОНХАМИ также весьма вероятны, поскольку бронхи метафизически связаны с семьей. Если зависимый страдает бронхиальными болезнями, то это свидетельствует о его семейной неудовлетворенности: ему кажется, что он слишком мало получает от семьи, что слишком от нее зависит. Ему хотелось бы верить в то, что в семье у него есть прочное место, а не суетиться, домогаясь этого места.

* Под влиянием своей фузионной субличности** зависимый притягивает к себе проблемы ПОДЖЕЛУДОЧНОЙ ЖЕЛЕЗЫ (гипогликемия и диабет) и НАДПОЧЕЧНИКОВ. Вся пищеварительная система у него неустойчива, потому что он считает свое питание неадекватным, даже если физически оно вполне нормально. Несмотря на то что недостаточность существует только в эмоциональном плане, его физическое тело получает сообщения о нехватке пищи и реагирует соответственно — отражает психическое состояние. **Психологический термин: часть психики человека, склонная к слиянию с другим объектом, не различающая субъекта и объект. — Прим. перев

* БЛИЗОРУКОСТЬ у зависимых встречается также очень часто. Она представляет собой неспособность видеть далеко, а это связано со страхом перед будущим и особенно с нежеланием встречать будущее в одиночку.

* Зависимый, слишком лелеющий свою жертвенную субличность, может довести себя до ИСТЕРИИ. Психологи говорят, что истерическая личность подобна ребенку, который боится, что у него отнимут соску и оставят одного. Поэтому такая личность склонна шумно демонстрировать свои эмоции.

* У многих зависимых развивается ДЕПРЕССИЯ, когда их травма доставляет им сильные страдания и они чувствуют себя беспомощными — не получают той любви, которой так жаждут. Это тоже способ привлечь к себе внимание.

* Зависимый страдает МИГРЕНЯМИ, потому что мешает себе быть самим собой, блокирует свое «Я есть». Он слишком суетится, прибегает ко всевозможным ухищрениям, лишь бы быть тем, кем его хотят видеть другие, или же практически полностью живет в тени людей, которые его любят.

* Я заметила также, что зависимые очень часто притягивают к себе РЕДКИЕ БОЛЕЗНИ, требующие особенного внимания, или так называемые НЕИЗЛЕЧИМЫЕ БОЛЕЗНИ. Напомню, что когда медицина объявляет некоторую болезнь неизлечимой, то, фактически, она сообщает, что наука ЕЩЕ не нашла надежных средств против этой болезни.

Перечисленные выше болезни и недомогания могут наблюдаться и у лиц с иными типами травм, но у тех, кто переживает травму покинутого, они встречаются наиболее часто.

Если ты видишь у себя травму покинутого, то я должна напомнить тебе, что эту рану активировал твой родитель противоположного пола и что ее продолжает бередить каждый человек противоположного пола. И вполне естественной и человеческой реакцией является твоя злость на родителя и других лиц противоположного пола. Я повторю здесь то, что написано во многих других моих книгах:

Пока мы продолжаем злиться на

родителя (даже бессознательно), до тех

пор наши отношения с людьми того же

пола, что и этот родитель, будут

Я предлагаю тебе проверить и самому убедиться, что этот родитель пережил такую же травму со своим родителем противоположного пола (то есть того же пола, что и ты). Все эти травмы повторяются из поколения в поколение (чем объясняется и явление наследственности), и так будет впредь до тех пор, пока колесо кармы не будет остановлено; а для этого необходимо, чтобы все наши отношения строились и развивались в истинной любви.

Ты помнишь, что главная причина травмы кроется в неспособности человека простить себя за содеянное себе или кому-то еще зло. Ему трудно простить себя потому, что обычно он даже не осознает, что копит на себя злобу. Чем тяжелее твоя рана покинутого, тем достовернее она означает, что ты сам себя покинул (то есть сдался) или что покинул других людей, ситуации, проекты. Мы упрекаем других во всем том, что сами делаем, однако не желаем замечать. По этой причине мы и притягиваем к себе людей, которые показывают нам, как мы ведем себя с другими и с самим собой.

Еще одним средством осознания того, что мы покинули себя или другого человека, является стыд. Действительно, мы переживаем чувство стыда, когда хотим скрыться или скрыть свое поведение. Вполне нормально находить постыдным поведение, за которое мы осуждаем других. А особенно не хочется, чтобы в таком поведении нас уличили они.

Так что исключительно важно как можно скорее уладить свои отношения с родителями — только так мы можем перестать воспроизводить одну и ту же схему ситуации. Даже ученые медики и психологи выявили и объяснили повторение из поколения в поколение определенных форм поведения и разрушительных болезней. Они установили, что существуют династии диабетиков, сердечников, астматиков, а также семьи потомственных насильников, кровосмесителей, алкоголиков и т. д.

Если ты находишь в себе черты зависимого, но не считаешь, что был обделен вниманием родителя противоположного пола, — скорее наоборот, это внимание было избыточным, —то, вероятно, происходило вот что. Внимание, которое тебе оказывали, было не того сорта, какого тебе хотелось. Оно почти удушало тебя.

Я могу привести пример с моим старшим сыном; он уже взрослый, но его тело выдает травму покинутого. А ведь из моих троих детей именно он получил в детстве максимальное внимание с моей стороны, потому что в тот период у меня не было работы вне дома и я все время находилась с ним. С другой стороны, я была слишком жестка и сурова с ним в ситуациях, которые, по его мнению, этого не оправдывали. Я не давала ему спуску: я наблюдала за каждым его шагом, потому что хотела сделать из него совершенное человеческое существо — в соответствии с моими понятиями о совершенстве. Сегодня я понимаю, что это было совсем не то внимание, которого он жаждал. Он пережил травму покинутого, и я считаю нормальной его злость на меня в те годы. Я теперь знаю, что этот опыт составлял часть плана его жизни и что нам надлежало вместе понять некоторые вещи. Ему нужна была такая мать, как я, чтобы пройти процесс прощения того, кто его покинул, а мне нужен был такой сын, как он, чтобы помочь мне завершить подобную ситуацию с моим отцом. Мы еще вернемся к этой теме в главе о предательстве.

Духовные законы гласят, что если человек переживает некий опыт не в любви, то должен будет снова вернуться на Землю и снова переживать этот же опыт. Он возвращается с той же душой, но играет иные роли. И все это лишь затем, чтобы получить возможность решить задачи, которые не были им решены в предыдущих жизнях.

Не забудь, что характеристики и типы

поведения, описанные в этой главе,

возникают только тогда, когда

страдающий травмой покинутого

принимает решение носить маску

зависимого, надеясь таким образом

избежать выпавших ему страданий.

В зависимости от серьезности травмы

и интенсивности боли, маска может

надеваться изредка или очень часто.

Типичные для зависимого формы поведения диктуются страхом возможности нового переживания травмы покинутого. Может, впрочем, случиться и так, что ты обнаружишь у себя некоторые, но не из характеристик, которые я описала выше. Совпадение всех эти: характеристик у одного человека почти невероятно. Каждой из пяти травм соответствуют свои формы поведения и внутренние установки. Способы мышления, чувства, разговорные и деловые манеры, характерные для каждой травмы, определяют реакцию человека на все, что происходит в его жизни. Человек в состоянии реагирования не сосредоточен, не уравновешен, не пребывает в своем сердце и не может быть ни благим, ни счастливым. Поэтому очень важно осознавать те моменты, когда ты являешься самим собой, а когда находишься в состоянии реагирования. Достигнув такого осознания, ты получаешь возможность стать хозяином своей жизни, а не отдавать управление ею своим страхам.

Целью этой главы было помочь тебе осознать твою травму покинутого. Если ты узнаешь себя в маске зависимого, то в последней главе найдешь всю информацию, необходимую для того, чтобы излечить эту травму, стать самим собой и не думать, что вся жизнь наполнена мучениями покинутых. Если ты не находишь у себя этой травмы, то я советую тебе обратиться к тем, кто тебя хорошо знает, и удостовериться в том, что они согласны с тобой. Как я уже упоминала, травма покинутого может быть незначительной; в этом случае ты можешь заметить у себя лишь отдельные характерные черты. Напомню, что в первую очередь следует доверять физическому описанию, поскольку физическое тело никогда не лжет, в отличие от нас — мы умеем очень легко обманывать себя.

Если увидишь эту травму у кого-то из твоего окружения, не пытайся переделать этого человека. Лучше используй все, что ты узнаешь из этой книги, чтобы воспитать в себе больше сочувствия к нему, чтобы глубже понять его реактивное поведение. Не пересказывай своими словами эту книгу; пусть лучше те, кто проявляет интерес к этой сфере, прочтут ее сами.

Пробуждение травмы: Между одним и тремя годами, с родителем противоположного поло. Недостаток эмоционального питания или питания определенного типа.

Тело: Вытянутое, тонкое, лишенное тонуса, обвисающее; ноги слабые, спина искривлена, руки кажутся чрезмерно длинными и свисают вдоль туловища, отдельные части тела выглядят дряблыми, провисшими.

Глаза: Большие, печальные. Притягивающий взгляд.

Словарь: «отсутствует» • «один» • «не выношу» • «поедают» • «не оставляют».

Характер: Жертва. Склонен к слиянию с кем-то или чем-то. Нуждается в присутствии, внимании, поддержке, подкреплении. Испытывает затруднения, когда приходится что-то делать или решать в одиночку. Обращается за советами, но не всегда им следует. Детский голос. Болезненно воспринимает отказы. Печаль, Легко плачет. Вызывает жалость. То радостен, то печален. Физически цепляется за других. Нервный. Звезда эстрады. Стремится к независимости. Любит секс.

Больше всего боится: Одиночества.

Питание: Хороший аппетит. Булимия. Любит мягкую пищу. Ест медленно.

Типичные заболевания: Боли в спине • астма • бронхиты • мигрени • гипогликемия • агорафобия • диабет • болезни надпочечников • близорукость • истерия • депрессия • редкие болезни (требующие длительного внимания) • неизлечимые болезни.

ki-moscow.narod.ru