Лечение

Проблема взаимоотношений детей и родителей

28.05.2018

Тема 4. Семейное воспитание и семейная педагогика. Проблема взаимоотношений поколений

1. Отношения родителей и детей как психолого-педагогическая проблема

2. Типичные варианты отношений. Причины конфликтов и их профилактика

3. Рациональные условия отношений родителей и детей

1. Отношения родителей и детей как психолого-педагогическая проблема

В отношениях родителей, педагогов и детей есть сложная, парадоксальная проблема. Сложность ее — в скрытом, интимном характере человеческих отношений, щепетильности «внешнего» проникновения в них. А парадоксальность в том, что, при всей ее важности, родители и педагоги обычно ее не замечают, ибо не имеют для этого необходимой психолого-педагогической информации.

Теперь — о самой проблеме. Отношения родителей и детей с годами складываются в определенные типичные варианты независимо от того, осознаются они или нет. Такие варианты начинают существовать как реальности отношений. Причем их можно представить в определенной структуре — последовательных стадиях развития. Типы отношений возникают постепенно. Родители же обращаются к педагогу, психологу, как правило, по поводу возникшей «вчера», «неделю назад» тревожной конфликтной ситуации. То есть они видят не процесс развития отношений, не их последовательность и логику, а, как им кажется, внезапный, необъяснимый, удивительный случай.

Поясним это рассказом психолога-консультанта: «М. Н., вполне уважаемая женщина, пришла ко мне и попросила помощи. Ее дочь, до сих пор примерная ученица, хорошая девочка, в голове которой только уроки, отметки и книга типа «Унесенные ветром». И вдруг ни с того, ни с сего она начала вести себя агрессивно-патологически: огрызаться, не приходить домой, составлять послания с жаргонной лексикой и отправлять их по почте маме на работу.

М. Н. со слезами недоумевала: «Я не понимаю главного. Ведь у нее ничего не произошло, ничего не случилось. Может, она заболела, ее надо лечить? Однако в рассказе М. Н. промелькнула (как совершенно незначительная) такая деталь: из семьи ушел отец. Вот как раз об этом, может быть, главном, мама умолчала. Как относилась девочка к отцу? Что предшествовало уходу? Нет ли в этом какой-либо вины М. Н., из-за которой дочь изменила отношение к матери? Так ли уж агрессивность дочери возникла «ни с того, ни с сего», «патологически»?

Конфликт в отношениях родителей и детей крайне редко возникает случайно и внезапно. Сама природа позаботилась о взаимной привязанности родителей и детей, выдав им своеобразный аванс в чувстве любви, потребности в друг друге («Самый большой дар, который ты можешь дать или получить, — любовь»). Но как родители и дети распорядятся этим даром — проблема их общения и отношений. Конфликт — жесткое столкновение, эмоциональная агрессия, болевой синдром отношений. А боль в организме, как известно, — «беспокойный сторож», сигнал бедствия, физиологический «крик» о помощи. Она возникает в ходе развития заболевания.

В здоровых семьях родители и дети связаны с естественными повседневными контактами. Слово «контакт» в педагогическом смысле может означать мировоззренческие, нравственные, интеллектуальные, эмоциональные, деловые связи родителей и детей, такое тесное общение между ними, в результате которого возникает душевное единение, согласованность основных жизненных устремлений и действий. Природную основу таких отношений составляют родственные связи, чувства материнства и отцовства, которые проявляются в родительской любви и заботливой привязанности детей к родителям. «На земле хороших людей немало. Сердечных людей немало. И все-таки лучше всех на земле — мама. Моя мама. Здравствуй, мама!» (Р. Рождественский). Однако, как предусмотрительно заметил Л.Н. Толстой, все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.

Поистине: как резко, как жестко противоположна эта амплитуда жизненного маятника — от спасительной самоотверженности, безмерной преданности до конфликта-ужаса, до взаимного истребления в самом противоестественном и убийственном смысле.

. Он жил, как живут многие отцы семейства: безобразно пил, бил жену, обижал детей. В своем садистском кураже не знал меры. Долго и мучительно готовились сестры к этому страшному поступку. Пьяный отец выгонял их из дома, истязал мать, бывал ужасен. Для того, чтобы одолеть такого, нужна была сила пятерых дюжих мужиков. М. мог бы умереть с перепоя. Но принял страшную смерть от рук отчаявшихся дочек-близняшек, хрупких 16-летних девочек. По свидетельствам жителей поселка, подписавших ходатайство суду о помиловании (134 подписи), сестры-отцеубийцы — послушные, спокойные девочки. Ни грубого слова, ни дерзкого поступка не помнят за сестрами и в школе. Суд наказал их условно. Судьи оказались не только юристами, но и психологами, педагогами. (Из газетной корреспонденции).

Изучение множества разнообразных документов позволило выявить некоторые основные тенденции отношений родителей и детей в семье. В основу анализа положено видоизменение потребности в общении — одна из фундаментальных характеристик межличностных отношений. Под конфликтом понимается возникшая ситуация неразрешенного (неразрешаемого) противоречия, в которой родители и дети испытывают острый психологический дискомфорт и пытаются решить возникшую проблему односторонне, бескомпромиссными путями и методами.

Итак, последовательные стадии отношений и их краткая характеристика.

studfiles.net

Родительское собрание «Взаимоотношения родителей и детей»

Родительское собрание по теме:

« Взаимоотношения родителей и детей»

Задачи: 1.Ознакомить родителей с методами воспитания детей в семье, показать родителям значимость данной проблемы в жизни семьи. 2. Формировать культуру общения родителей и детей.умение видеть отрицательные моменты в воспитании детей. Подготовительные работы : анкетирование учащихся (см. в разработке), подготовка материалов для лекции, использование проектора при проведении родительского собрания.

Если дети живут в обстановке критики, они

учатся критиковать и осуждать других людей.

Если дети живут в обстановке вражды и

злобы, они учатся быть злыми, учатся драться.

Если дети живут среди насмешек, они

становятся нерешительными и излишне

Если дети живут в обстановке стыда и

смущения, чувство собственного достоинства

уступает место чувство вины.

Актуальной проблемой во все времена была проблема взаимоотношений между людьми и родителями. Все мы замечаем, как меняются наши дети. Некоторые говорят, что ребенок сильно вырос, кто-то отмечает изменения характера: появились вспыльчивость, эмоциональная неуравновешенность, желание спорить и противоречить родителям даже по пустякам. Ребенок становится «неудобным», с ним уже труднее договориться, не всегда понятно, как поступить в некоторых ситуациях.

Притча. Король узнает, что его сын женится. Он возмущен, топает ногами, взмахивает руками, кричит на ближайшее окружение. Его лик ужасен, а гнев не имеет границ. Он кричит своим поданным: «Почему не доложили, что сын вырос?» Пока наши дети еще рядом с нами, давайте попробуем разобраться, какие проблемы возникают в период подросткового возраста, как меняется система ценностей и интересов.

«Портрет современного подростка» Ценнейшее психологическое приобретение этого возраста – открытие своего внутреннего мира. Это возраст быстрых перемен в теле, в чувствах, позициях и оценках, отношениях с родителями и сверстниками. Это время устремления в будущее, которое притягивает и тревожит, время, полное стрессов и путаницы. Для него характерен повышенный уровень притязаний, критическое отношение к взрослым. Любовь и дружба – ключевые переживания этого возраста. В это время формируется мировоззрение, начинается поиск смысла жизни. Центральное новообразование этого возраста – личностное самоопределение.

За любым проблемным поведением подростка стоят определенные мотивы. Причем, одно и то же поведение может быть вызвано разными мотивами. Например, агрессивное поведение может быть вызвано и стремлением к лидерству, и компенсацией повышенной тревожности. Поэтому в первую очередь необходимо выяснить мотивы поведения, только подросток будет открыт для общения и пожелает изменить свое негативное поведение. Какие причины вызывающего поведения подростка? 1. Подросткам не хватает внимания взрослых, которые вечно заняты. «Отстань!», «Не лезь!», «Не приставай!», «Надоел!» — часто слышит подросток. Семья не обеспечивает психологического комфорта, любви, поддержки, и подростки стремятся к лидерству среди своих сверстников. 2. Высокий уровень тревожности. В семье неправильно оценивают возможности ребенка: либо занижают возможности и способности ( «Ничего хорошего из тебя не получится! Все равно не сможешь не сможешь справиться с этим заданием» ), либо завышают , когда родители ожидают очень высоких результатов, показывают повышенную обеспокоенность проблемами успеваемости, а подросток не может соответствовать родительским ожиданиям. 3. Многим подросткам трудно совладать со своим холерическим темпераментом. Такие дети нарушают дисциплину несознательно. 4.Отсутствие душевной близости с родителями гонит подростка из дома во двор, заставляет искать понимания с другими подростками или взрослыми. Родители должны помнить, что ребенок воспитывается не только и не столько в процессе проводимых специально занятий, сколько всем укладом жизни семьи, той нравственной, духовной, социальной атмосферой, которая царит в ней, характером и системой взаимоотношений между родителями и детьми. Здесь все имеет значение: как разговаривает отец с матерью, что и как они говорят об окружающих, своей работе и сослуживцах, родственниках и знакомых, какой порядок поддерживается в доме, как относятся к своим обязанностям и многое другое, из чего состоит жизнь семьи. ТИПИЧНАЯ ФРАЗА КАК НЕОЬХОДИМО ГОВОРИТЬ: «Ты должен учиться!» «Я уверен, что ты можешь хорошо учиться!» «Ты должен думать о будущем!» «Ты должен уважать старших!»

«Интересно, каким человеком ты хотел бы стать? Какую профессию планируешь выбрать?» «Ты должен слушаться учителей и родителей!» «Конечно, ты можешь иметь собственное мнение, но к мнению старших полезно прислушаться»

«Ты лжец!», «Ты опять врешь!» «Мне жаль, что я опять выслушиваю неправду» «Мне не нравится, когда меня обманывают. Постарайся больше так не делать»

Для того чтобы подросток хотел общаться с родителями, необходимо помнить, что основой общения родителей с детьми являются шесть принципов, которые можно записать в виде рецепта. Этот рецепт может стать основным законом воспитания в семье. Его содержание примерно такое: взять принятие, добавить к нему признание, смешать с определенным количеством родительской любви и доступности, добавить собственной ответственности, приправленной любящим отцовским и материнским авторитетом. Анализируя перечисленные в рецепте главные принципы родительского воспитания, приходишь к пониманию того, что самым веским принципом является принцип принятия ребенка. 1.Принятие ребенка – когда ребенок понимает, что его любят несмотря ни на что. Принять ребенка – значит любить его не за отметку в дневнике или убранную без напоминания постель, а за сам факт его существования в этом мире. Опасно: безразличие и обман. Значимость ребенка – это признание его значительности в существовании семьи. 2. Признание ребенка—это сохранение у ребенка чувства собственного достоинства и уверенности в себе, в своих силах. Родители поздравляют своего ребенка с каждым, пусть маленьким успехом , ободряют и поддерживают в минуты жизненных трудностей. Подросток должен чувствовать, что родители стараются понять все его поступки, даже неправильные, но при этом они ему не угрожают, а вместе разбирают возникшую ситуацию. 3.Родительская любовь—подросток нуждается в любви и ласке независимо от возраста. Детям нужно, чтобы их обнимали и целовали не менее 4-5 раз в день. В подростковом возрасте формируется личность, самооценка, осознание внутреннего мира и, самое главное, проектируется собственное видение будущей жизни и мера жизненных ценностей. 4.Принцип доступности—это значит в любую минуту найти в себе силы отложить все свои дела, свою работу . чтобы пообщаться с подростком. Нельзя отмахиваться, нельзя списывать на занятость, нельзя переносить на «потом» 5. Воспитание ответственности и самодисциплины-формированиеу подростка привычки быть ответственным за свои поступки и слова (уравновешенная и зрелая личность). Эти качества напрямую зависят от поведения родителей в семье, их способность проявить эти качества в обыденной жизни. 6.Авторитет родителей-это кропотливый труд отца и матери. Это, прежде всего желание подростка говорить родителям правду, какой бы горькой она не была. Так будут дети поступать в том случае, если родители объяснят им, что прожить жизнь, не совершая ошибок, невозможно.

Мы рассмотрели модели проблемного поведения подростков, проанализировали причины такого поведения, нашли пути решения данной проблемы. Только не надо думать, что правильное воспитание столь трудно, что большинству людей совершенно недоступно. По своей трудности это дело доступно каждому человеку. Хорошо воспитать ребенка может каждый, если он этого действительно хочет, кроме того, это дело приятное, радостное и счастливое. Принципы толерантного общения: ДАЙТЕ СВОБОДУ! Свыкнитесь с мыслью, что ваш ребенок уже вырос, и более удерживать его возле себя не удастся, а непослушание-это стремление выйти из-под вашей опеки. НИКАКИХ НОТАЦИЙ! Больше всего подростка раздражают нудные родительские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный и вежливый тон и откажитесь от категоричных оценок и суждений. Поймите, ребенок имеет право на собственный взгляд, собственные ошибки и собственные выводы. ИДИТЕ НА КОМПРОМИСС! Все равно ничего не удастся доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей. УСТУПАЕТ ТОТ, КТО УМНЕЕ! Чтобы скандал прекратился, кто-то первый должен замолчать. Взрослому это сделать проще, чем подростку с неустойчивой психикой. НЕ НАДО ОБИЖАТЬ! Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний. Умению достойно выходить из трудных ситуаций подросток учится у вас.

БУДЬТЕ ТВЕРДЫ И ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ! Несмотря на вашу готовность к компромиссу, подросток должен знать, что родительский авторитет незыблем.

1. Я злюсь, когда мои родители

а) ругаются б) ругают меня в) лезут в мою личную жизнь г) трогают мои вещи без разрешения д) заходят в мои социальные сети е) небрежное обращение с гитарой 2. Я радуюсь, когда мои родители

а) приходят домой с работы б) когда у них хорошее настроение в) все счастливы г) все дома д) хвалят меня 3. Я счастлив, когда а) все хорошо б) когда получаю хорошие отметки в) все идет по плану г) когда прихожу домой, а там мои родители

ПАМЯТКА ДПЯ РОДИТЕЛЕЙ

1.Если ребенок упрямится и не выполняет ваших просьб: а) попытайтесь понять, принять, помочь. Это основа психолого-педагогического подхода к трудному подростку. Хотите, чтобы ребенок сделал то, что вам нужно, сделайте так, чтобы он сам захотел этого. б)демонстрируйте ребенку свою любовь, обнимайте его и говорите ему ласковые слова . Подчеркивайте, что вы любите своего ребенка просто так, за то, что он есть на свете. в) сохраняйте спокойствие. Не вымещайте на ребенке свое бессилие и злобу, не демонстрируйте ему модель агрессивного поведения. г) определите круг обязанностей по дому, чаще хвалите за помощь. Напоминайте, что вам важна его помощь. Это поможет развить его волевые качества. д) оцените возможности ребенка, может ли он соответствовать вашим требованиям. Может быть ваши ожидания от ребенка завышены? е) постепенно перекладывайте на ребенка ответственность за сделанные уроки и домашние поручения. Учиться должен ребенок, а не вы. Излишне подвижные дети увлеченно выполняют задания с «изюминкой». Больше давайте им творческих заданий, чередуя их с подвижными видами деятельности. 2. Если ссора все-таки разгорелась: а) не создавайте “революционную ситуацию”, а если создали, разрешайте ее мирным путем. б) проявите гибкость, измените подход к проблеме, попробуйте посмотреть на ситуацию глазами ребенка. в) не надо искать виноватого. Спасительная формула для выхода из ссоры: “Мы ссоримся- значит мы все неправы. Давайте подумаем- в чем”. г) управляйте своими эмоциями, переключите их на физические упражнения. Не теряйте чувство юмора, часто мы смотрим на все, что происходит с нами в быту слишком серьезно. Человек, владеющий чувством юмора, умеет создать комфортное веселое настроение в самые напряженные моменты. Шутка, розыгрыш- отличные средства для того, чтобы овладеть своим раздражением.

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ: Будьте всегда чуткими к делам своих детей Анализируйте с детьми причины их удач и неудач Поддерживайте ребенка, когда ему нелегко Старайтесь не ограждать подростка от трудностей Научите преодолевать трудности Сравнивайте своего ребенка только с ним самим. обязательно отмечая продвижение вперед Постоянно контролируйте ребенка, но без гиперопеки по принципу: «Доверяй, но проверяй!» Поощряйте даже едва-едва возникшие потребности в знаниях, в гармонии и красоте, в самоактуализации (развитие собственной личности) Информируйте своего ребенка о границах материальных потребностей и напоминайте, что духовные потребности должны развиваться постоянно Замечайте любое положительное изменение в развитии личности ребенка Рассказывайте ребенку о своих проблемах, о том, что волновало Вас, когда вы сами были в их возрасте Покупайте своему ребенку книги по психологии, самопознанию Будьте всегда личным примером ( учите делами, а не словами ) Помните, что только личным примером можно что-то изменить в лучшую сторону, так как самоактуализация передается от родителей к детям. У творческих родителей всегда неординарные дети. Разговаривайте с детьми, как с равными, уважая их мнение, избегая нравоучений, криков, назидательности и уж тем более иронии Советуйте ребенку следить за своей внешностью: одеждой, прической, личной гигиеной Ни в коем случае не запрещайте подростку отношений с противоположным полом, не пресекайте разговоры на темы взаимоотношений мальчиков и девочек, чтобы избежать недоверия между ними Воспитывайте естественное отношение к проблемам взаимоотношения полов Чаще рассказывайте своим детям о том, какие у Вас были взаимоотношения с противоположным полом в 14-15 лет, делая акцент на культуре чувств, уважении друг к другу, ответственности друг за друга Вашему ребенку будет интересно узнать, как познакомились его родители, как развивались их отношения Познакомьтесь с друзьями своего ребенка, просите их информировать Вас о времяпровождении, но не превращайтесь в шпиона, следящего за каждым шагом ребенка. Помните: недоверие оскорбляет. Следите за тем, какие книги читает Ваш ребенок, какие фильмы смотрит. Постарайтесь оградить его от тех, которые могут вызвать приступы агрессии Будьте всегда для своего ребенка прежде всего старшим, мудрым другом и только потом любящей мамой.

infourok.ru

Проблема взаимоотношений родителей и детей

Реферат на тему Проблема взаимоотношений родителей и детей

Разместил (а): Егор Запольских

  • Олдридж д. — Проблема взаимоотношений детей и родителей в новелле дж. олдриджа последний 2 кб.
  • Влияние взаимоотношений в семье на развитие личности ребенка 74 кб.
  • Алиментарные обязательства родителей и детей 55 кб.
  • Взаимосвязь детско-родительских и сиблинговых взаимоотношений при повторном браке родителей 118 кб.
  • Взаимосвязь детско родительских и сиблинговых взаимоотношений при повторном браке родителей 84 кб.
  • Социальная защита детей, оставшихся без попечения родителей, в условиях школы-интерната 81 кб.
  • Алкоголизм наркомания табакокурение родителей как причина интеллектуальных нарушений 21 кб.

Воспитание. Роль семьи в обществе.

Вопросы детей справедливо рассматриваются как проявление любознательности, стремление понять окружающий мир. На вопросы малышей-почемучек, взрослые обычно любят отвечать, хотя эти вопросы порой ставят их в тупик. Но не следует думать, что с переходом ребенка в школу, родители могут позволить себе отдохнуть в этом отношении. Напротив, их отношение к вопросам ребенка, должно стать глубже и серьезнее – нужно стремиться на эти вопросы отвечать как можно полнее, интереснее и так, чтобы возникали новые вопросы и стремление к самостоятельному поиску ответов.

Не секрет, что иногда приготовление домашнего задания занимает у младших школьников чрезмерно много времени, а это приводит к перегрузке детей и даже отражается на их здоровье, хотя время предусмотренное для ежедневной домашней работы Уставом средней общеобразовательной школы не должно превышать в первом классе одного часа, во втором – полутора часов, в третьем – двух часов.

«Детская книга – могучее орудие воспитания. Детский возраст – возраст, когда все впечатления воспринимаются особо остро и оставляют глубокий след на всю жизнь». Н.К. Крупская

Правильно поступают те родители, которые с самого начала дают ребенку понять что по всей важности уроки находятся на одном уровне с самыми серьезными делами, которыми заняты взрослые.

Трудность в общении.

Даже в семье состоящей из родителей и детей, общение «по вертикали» — сложная проблема. Научиться общаться с собственными детьми не на уровне приказов, а на иных, демократичных началах, совсем не просто. И от того, насколько рано родители признают в малыше развивающуюся личность, зависит как скоро и успешно будет развиваться эта личность. Верно найденный в отношениях с собственными детьми тон позволяет углубить и одновременно расширить внутрисемейное общество. Ребенок, если не противится ему, помогает родителям взглянуть по новому на мир, ощутить радость его открытия. Ответы на его сто тысяч «Почему?» могут стать толчком к расширению собственного кругозора и тем самым обогатить общение.

Любить детей – это так просто.

Родителям и детям как воздух нужна любовь. «Любить детей – это так просто» — подумаете вы. Не торопитесь. Тихое на первый взгляд, очевидное, оказывается неимоверно сложным. Диалектика жизни такова, что в этой самозабвенной привязанности дочки или сына заключена для родителей высшая мера ответственности: не обмануть ожиданий, быть всю жизнь достойными любви своих детей, суметь навсегда остаться для них примерами для подражания, людьми глубоко уважаемыми и бесконечно родными и близкими. Это совсем не просто!

Эстетическое воспитание ребенка.

Родители часто не обращают внимание на трудности в эстетическом воспитании маленького школьника прежде всего потому, что во внешнем поведении детей эти трудности выражены слабо. Дети по прежнему с удовольствием танцуют, поют и главное, делают все это так, как велят взрослые. У педагогов и родителей нет видимых причин для беспокойства. Но не редко именно в это время незаметно снижается интерес детей ко всему что связано с эстетическими особенностями окружающей их действительности и отрицательные результаты этого отчетливо выявляются позже, в подростковом возрасте. Как наилучшим способом вести воспитание младших школьников? Родителям следует знать, что в настоящее время на практике и в теории существуют разные подходы к этой проблеме.

— Отлично! Главный тот, кто за все отвечает. Хочешь быть главным, позаботься пожалуйста о кватрплате , продуктах, здоровье и отдыхе всей семьи.

Это моего сына не устраивало. Высказывания вроде «ты мне не начальник» типичны для этого возраста.

— Ну, вот еще, зачем мне такая ответственность?!

Ну вот за что боролись на то и напоролись.

— Чтобы был компьютер, собаки и кошки.

Мы перебрали все знакомые семьи. Его ни одна не устраивала: в той – нет кошки, в той – собаки, в третьей – компьютера. Видя что я не шучу он выдвинул еще одно практически невыполнимое условие: чтобы был электромобиль.

coolreferat.com

Главная проблема отношений между родителями и детьми (стр. 1 из 2)

Нижегородский Филиал Государственного Университета

Высшей Школы Экономики.

Главная проблема отношений между родителями и детьми.

г. Н. Новгород, 2006.

Проблема поколений не нами придумана, и не в наших силах ее разрешить. Она была, есть и будет – большая, упитанная и неразрешимая. Родители всегда стремятся навязать ребенку определенную линию поведения, которая наиболее соответствует их принципам и идеалам, но такая политика далеко не часто приводит к желаемому результату. Дети не могут во всем потакать родителям, так как каждый человек индивидуален и имеет право на свою точку зрения. Мы не можем копировать кого-либо, в том числе и своих родителей. Самое большее, что мы можем сделать для сходства с ними – выбрать тот же путь в жизни. Иногда люди становятся военными, как их отцы, деды, прадеды. Некоторые идут по стопам своих предков и становятся врачами, музыкантами, математиками… Должно быть, это идеальный вариант для родителей, однако это далеко не частый случай.

Проблема взаимопонимания родителей и детей рождается на ранней стадии воспитания. Маленькие дети жаждут "качать права" не меньше, чем подростки. Правда, на этом этапе своей жизни они только пробуют "показывать зубки", как бы проверяя реальные границы дозволенного. И все их проявления свободолюбия сводятся к обыкновенному упрямству. Опасность этого периода "конфликта поколений" состоит в том, что нетерпеливые родители сводят все свои усилия по воспитанию к примитивному подчинению. И детей просто "ломают", дабы заставить их не капризничать, а в итоге — не иметь своего мнения. Помнится, как в детстве мне до безумия понравилась одна кукла, и я умоляла маму купить ее. Она не хотела, говоря: «у тебя и так игрушек полно». Ну неужели нельзя понять, что никакие больше игрушки не нужны, кроме этой кудрявой куклы в розовом платьице?! Как и у большинства детей дошкольного возраста, вслед за словом «нет» последовала истерика. В данном случае у родителя есть два метода борьбы: наказать и поставить в угол, сказав, что за подобное поведение никаких подарков не будет вообще, либо постараться объяснить, что ребенок обязательно получит желанную куклу в ближайший праздник, как и поступила моя мама. Однако нельзя всегда придерживаться одной реакции на поведение ребенка, иначе есть риск либо напугать и подавить, либо избаловать и тем самым стереть грань допустимого.

Затем ребенок идет в школу, и теперь уже взрослые пытаются заставить детей быть ответственными. Уроки, подготовка к различным школьным мероприятиям — все это теперь преимущественно детская забота. Родители же пытаются взять на себя роль строгого судьи, оценивающего конечный результат (двойка, выговор в дневнике, вызов в школу, или, наоборот — пятерка, грамота). Пока мы, дети, были в детском саду, родители пытались контролировать каждый наш шаг. Теперь будто в компьютере сменили программу: "ты теперь большой. Ты будешь мыть посуду, ходить за хлебом в магазин, самостоятельно делать уроки. " Проблема состоит в том, что для ребенка это не самый лучший момент для крещения самостоятельностью. Первые несколько лет в школе — это время, когда родителям нужно быть особенно внимательными, понимающими и терпеливыми для того, чтобы помочь ребенку построить новые отношения с учителями и одноклассниками. Причем очень важно постараться не быть опекающими, ведь это сделает из ребенка инфантила. Всем известно, что излишняя забота и опека редко приводит к хорошему результату: ребенок лишается возможности самостоятельно мыслить, принимать решения и добиваться поставленных целей без посторонней помощи. Слепая неразумная материнская любовь «забивает» ребенка, делает человека безнравственным потребителем или честолюбивым карьеристом. С самого детства родители делают все для него, приговаривая: «не волнуйся, мы решим проблему». Ему заявляют, что перенапрягаться не стоит, ибо у него не хватит сил, времени, опыта и знаний. Корни недоверия лежат в самом детстве: ножки слабые — упадет, ручки хилые – не удержит. А о том, что дети с возрастом по силе и опыту могут превосходить родителей, мало кто задумывается. Возможно ведь, что у тридцатилетнего Кирилла по-другому сложилась бы карьера, если бы он умел смело и решительно говорить «нет» и самостоятельно, без боязни принимать решения.

Заботой о детях родители, в том числе, прикрывают собственные интересы. Постоянные рассказы бабушек во дворе порождают страх остаться в одиночестве на старости лет. Поэтому надо сделаться незаменимым для ребенка. Родители тебе постоянно советуют, все их советы правильные, и без них жить ты не можешь. Поэтому ты должен жить с родителями и постоянно о них заботиться, потому что когда их не станет, у тебя не будет тылов и опоры. Из-за подобной воспитательной политики у подростков стремление доказать свою востребованность приводит к обратному эффекту. Ребенок начинает отдаляться, тем более что вечные охи и вздохи выводят из себя. Любое столкновение с родителями начинает вызывать раздражение. Тебе и не хочется, ты сам себя проклинаешь за подобные мысли, но слушать перепев одной и той же песни на разный мотив сил уже нет. А тебя обвиняют в бездушности.

Все же главным стержнем проблемы «отцов и детей» остается одна и та же вещь: стремление к свободе. Подростковый возраст – возраст, когда желание свободы превышает все дозволенные "нормативы". Хочется жить на полную катушку, получая максимум впечатлений, пока есть силы и возможности. Таково мнение большинства молодежи. Но разве оно не имеет права на существование? Разве оно не справедливо? В ответ на это часто слышатся упреки, что молодые безответственны и не думают о будущем. Но родители, неужели вы забыли свою молодость? Да, она прошла самодеятельно и в общественной работе, и у вас не было таких возможностей. Так почему молодое поколение должно отказываться от радостей для себя, и заслуживает только обвинения в эгоизме?

Постоянно давая советы и читая нотации детям, родители забывают о том, что у ребенка может быть собственное мнение. А если ребенок еще и не стесняется высказывать это мнение, противоречащее «идеалу», это неизбежно ведет к конфликтам и непониманию. Дело заключается лишь в том, как сами родители отнесутся к данным конфликтам, сумеют ли они понять ребенка и помочь ему, направить его в нужную сторону гибко, и безо всякого давления. Конечно, глупо утверждать, что обвинения старших в эгоизме, лени и бездействии беспочвенны, скорее даже наоборот. Проблема в том, что большинство подростков неправильно понимают выражение «жить сегодняшним днем», пускаясь в разгул и забывая о семье, предпочитая минутные радости. Часто случается так, что ребенок попадает в плохую компанию, и из этого все вытекающие последствия. Подросток начинает курить, забрасывает школу, часто пропадает по вечерам и балуется наркотиками. В этом случае подросток стремится получить максимум удовольствия, не прикладывая к этому ровно никаких усилий и оправдывая себя тем, что «вы были молодыми – теперь наша очередь». Несомненно, это становится причиной ссор, непониманий и раздора в семье. Именно в этот момент реакция родителей на подобное поведение играет огромную роль. Вовсе не выход кричать, запрещать общаться и сажать под «домашний арест». Это вызовет ровно противоположное поведение. Как говорится, запретный плод сладок. Возможно, тринадцатилетняя Маша в рот бы сигарету не взяла, если б не слова матери: «Смотри у меня: увижу с сигаретой – мало не покажется!». Как же правильно повести себя по отношению к ребенку, как отгородить его от совершения непоправимых ошибок? В подростковом возрасте дети еще ориентируются на взрослых, и многое зависит от формы семейных отношений.

В современной психологии стили семейных взаимоотношений делятся на три основных: либеральный, авторитарный и демократический. Первый из них обычно проявляется в семье как отсутствие всяческих отношений и характеризуется отстраненностью и отчужденностью членов семейного союза друг от друга, их полным безразличием к делам и чувствам другого. В плане воспитания это обычно находит свое выражение либо в принятии юношами и девушками таких же принципов, либо в их полном отказе от какого-либо усвоения родительского опыта, отчуждении от родителей. Другой – авторитарный – характеризуется безапелляционным и бесцеремонным отношением членов семьи, их жестокостью, агрессией, диктатом, черствостью и холодностью по отношению друг к другу. В подобных системах отношений стремление к свободе становится для ребенка самоцелью, т.е. — свобода ради возможности продемонстрировать свою свободу. Вот и возникает в семье своеобразный "Бунт на корабле". Наконец, демократическая форма взаимоотношений предполагает сотрудничество, взаимопомощь, развитую культуру чувств и эмоций, а также подлинное и полное равноправие всех участников семейного союза. В семьях, где существуют доверительные отношения между членами семьи, период взросления проходит относительно спокойно. Очень важна атмосфера любви в семье. Человек должен быть зачат в любви, выношен и рожден в любви, и все свое детство провести в атмосфере любви и взаимного уважения людей. Лишенный этого чувства человек не способен уважать своих близких, сограждан, Родину, делать людям добро.

Конфликт между отцами и детьми может состоять еще в том, что ребенок может видеть что-то неправильное в поведении родителей. Стоит же намекнуть о том, что родители далеки от совершенства и сами в данном случае поступили неправильно и допустили ошибку, как в ответ раздается: " ты еще слишком мал, чтобы учить меня. Меня никто не имеет права упрекнуть — мне никто не помогал!" Хм. И почему ребенок не имеет права высказать свою точку зрения? При этом родители встают в позу оскорбленной невинности, обижаются на детей за черствость, а дети на родителей за неуважение их мнения.

mirznanii.com