Расстройства

Боязнь остаться одному по жизни

25.08.2018

Как называется боязнь одиночества и как от неё избавиться?

Боязнь одиночества может стать причиной серьезного психического расстройства, создающего угрозу жизни человека. Данный вид фобии относится к числу самых распространенных причин суицидов.

Kак называется боязнь одиночества? В практике психологов и психиатров фобическое состояние, сопровождающееся боязнью одиночества, обозначается термином «аутофобия».

Развиваться расстройство психики может на фоне различных факторов, к числу которых относятся не только переживания, пережитые во взрослой жизни, но и в детстве.

Как называется боязнь прикосновений? Узнайте об этом из нашей статьи.

Аутофобия — что это такое?

Аутофобия представляет собой боязнь одиночества.

Иррациональный страх при таком психическом расстройстве может сопровождаться не только отклонениями, касающимися психоэмоционального состояния, но и определенным сочетанием вегетативных и соматических симптомов.

Негативные переживания постепенно усиливаются и могут стать навязчивыми мыслями, а также спровоцировать невротические отклонения различной степени тяжести.

  • фобия может проявиться независимо от пола и возраста человека;
  • в особой группе риска данного фобического состояния находятся женщины (представительницы прекрасного пола отличаются повышенной чувствительностью психики);
  • аутофобия относится к числу самых опасных фобий.
  • Причины одиночества. Как найти свою вторую половину? Психология:

    Какими проявлениями характеризуется?

    Боязнь одиночества может проявляться в разных формах.

    Первыми сигналами развития фобии являются чрезмерная обеспокоенность, что любимый человек изменит, уйдет или охладеет в чувствах.

    При возникновении таких мыслей возникает не только ощущение тревоги, но и симптомы панической атаки.

    Постепенно расстройство психики будет прогрессировать, и превратиться в серьезное отклонение, устранить которое можно будет только с помощью психологов или психиатров.

    Аутофобия может появляться в виде следующих состояний:

  • Попытки удержать рядом с собой человека, который ведет себя аморально из-за страха одиночества.
  • Чрезмерно заниженная самооценка (в принятии решений необходима помощь других людей).
  • Приступы панической атаки при отсутствии конкретного человека рядом.
  • Регулярные опасения отсутствия замужества и любовных отношений.
  • Как побороть страх перед мужчинами? Читайте об этом здесь.

    Аутофобия может развиваться в легкой, умеренной и тяжелой форме. Отличаются стадии фобического состояния симптоматикой и степенью поражения психики человека.

    В первом случае возникает постоянное ощущение скуки при нахождении в одиночестве. При умеренной стадии тревожные состояния становятся более выраженными.

    Тяжелая форма включает в себя большинство пунктов из характерных симптомов фобии.

    Аутофобия может сопровождаться следующими страхами:

  • боязнь не выйти замуж;
  • боязнь измены второй половины;
  • боязнь одиночества после развода или расставания;
  • боязнь спать в одиночестве;
  • боязнь смерти близких людей.
  • Откуда берется страх одиночества и как от него избавиться? Комментирует психолог:

    Почему люди боятся одиночества?

    В большинстве случаев причинами аутофобии являются детские страхи. Психотравмирующие ситуации, связанные с боязнью одиночества, пережитые ребенком, могут стать провоцирующим фактором, который приведет к развитию фобии во взрослом возрасте.

    Обостряется страх остаться одному или одной при смерти близкого человека или расставании с любимыми людьми.

    Возможными причинами аутофобии могут стать следующие факторы:

  • синдром дефицита внимания, спровоцированный равнодушным отношением родителей к ребенку;
  • нервное истощение и регулярное перенапряжение организма;
  • отсутствие семьи во взрослом возрасте (проблемы в личной жизни);
  • напряженные отношения с родителями (в детстве и юношестве);
  • психотравмирующие ситуации, пережитые в детстве и связанные с оставлением в одиночестве;
  • чрезмерная доверчивость (как отличительная черта характера);
  • отсутствие психологической поддержки со стороны друзей, родственников или родителей;
  • чрезмерные опасения по поводу расставания со второй половиной;
  • последствия обманов и предательства людей, к которым было чрезмерное доверие;
  • результат нарушения адаптации в обществе;
  • чрезмерная самокритичность (как черта характера).
  • У женщин аутофобия в большинстве случаев провоцируется заниженной самооценкой (критичное отношение к внешности, умственным способностям и пр.). У мужчин боязнь одиночества возникает на фоне страха, что за ними никто не будет ухаживать.

    Последствием фобического состояния становится склонность к быстрому привязыванию к малознакомым людям.

    Находясь наедине с самим собой, аутофобы испытывают значительный психологический дискомфорт.

    Таким людям сложно сосредоточиться на рабочих моментах, творчестве или повседневных делах.

    Мысли аутофоба связаны исключительно с негативными переживаниями, связанными с боязнью остаться в одиночестве. Человек начинает думать, что он никому не нужен, что он никогда не найдет вторую половину, а супруг или супруга обязательно от него уйдет.

    На развитие аутофобии могут указывать следующие симптомы:

    • иррациональный страх, что с близкими людьми произойдет несчастье;
    • чрезмерное навязывание своего присутствия другим людям (многочисленные звонки, сообщения, желание быть рядом в любой ситуации);
    • наличие нестабильной самооценки (мнение о собственной персоне постоянно меняется);
    • тревога или панический страх при нахождении в одиночестве (в квартире, на работе и пр.);
    • постоянные попытки избежать задач, выполнение которых подразумевает самостоятельное выполнение;
    • необходимость постоянного подтверждения собственной значимости для человека;
    • наличие патологической зависимости от мнения других людей;
    • стремление постоянно находиться в обществе (количество людей не имеет значения).
    • Как побороть филофобию? Советы психологов вы найдете на нашем сайте.

      Женское одиночество — причины и способы преодоления:

      Какие сложности в жизни создает?

      Аутофобия относится к числу опасных фобических состояний, которые могут в значительной степени снизить качество жизни человека и стать причиной суицидальных мыслей.

      Аутофобы неразборчивы в партнерах и пытаются выйти замуж или жениться на малознакомых людей.

      Браки в большинстве случаев являются несчастливыми и быстро распадаются.

      Источником конфликтов становятся постоянные требования внимания к своей персоне, чрезмерная надоедливость и навязчивые мыли об изменах или предательстве второй половины.

      Прогрессирование аутофобии может стать причиной следующих последствий:

    • злоупотребление вредными привычками;
    • трудности в самореализации;
    • развитие стойких невротических расстройств;
    • возникновение патологической ревности;
    • склонность к затяжным депрессивным состояниям;
    • сложности в семейных отношениях и создании семьи;
    • присоединение фобий других видов.
    • к содержанию ^

      Курс лечения аутофобии зависит от индивидуальной клинической картины состояния здоровья человека. Базовая терапия основывается на использовании специальных психотерапевтических приемов и применении медикаментов для нормализации психоэмоционального фона аутофоба.

      При наличии осложнений может понадобиться госпитализация (например, при суицидальных мыслях).

      Дополнительные методики позволяют закрепить результат проведенной терапии и исключить рецидивы проявления фобии.

      Терапия аутофобии включает в себя следующие методики:

    • Медикаментозная терапия (курс приема психостимулирующих препаратов, антидепрессантов, транквилизаторов, снотворные средства и медикаменты с успокоительным эффектом).
    • Лечение в стационаре с проведением процедур, направленных на коррекцию психоэмоционального состояния аутофоба (расслабляющие процедуры, занятия с психологами и психотерапевтами).
    • Базовая психотерапевтическая помощь (индивидуальные или групповые занятия с психологами и психотерапевтами).
    • Арт-терапия (методика направлена на поэтапную проработку внутренних страхов человека).
    • Гипнотерапия (используется при возникновении затруднений с выявлением причин возникновения фобии).
    • Кто такой гомофоб? Ответ узнайте прямо сейчас.

      Психологи не рекомендуют бороться с аутофобией собственными силами. Данное фобическое состояние может спровоцировать множество осложнений, связанных с серьезными невротическими расстройствами.

      Эффективность самостоятельных упражнений достигается только на начальных этапах развития фобии. Если возникают навязчивые состояния, панические атаки или суицидальные мысли, то без помощи психологов устранить проблему не получится.

      Что делать, если:

      1. Cтрашно находиться одному дома (необходимо уяснить, что нахождение дома одном является нормой, это не значит, что люди от вас отказались или не хотят с вами общаться, для отвлечения внимания можно заняться творчеством, посмотреть любимый фильм или почитать книгу).
      2. Боюсь спать одна (боязнь спать в одиночестве может быть связана с дополнительными фобиями, например, страхом темноты или ночных кошмаров, при возникновении таких состояний необходимо проконсультироваться с врачом, в большинстве случаев коррекция проводится специальными препаратами).
      3. Боюсь остаться одна и не выйти замуж (данное состояние относится к числу самых распространенных причин осложнений аутофобии, бороться с проблемой необходимо комплексным подходом, в первую очередь надо повысить собственную самооценку и заниматься аутотренингом, при отсутствии результата может потребоваться проведение психотерапевтических процедур).
      4. Боюсь остаться одна после расставания, после развода (психологические травмы, причиненные разводами и расставаниями с любимыми людьми, сложнее всего поддаются самостоятельной коррекции, оптимальным вариантом является обращение к психологу, можно попробовать завести новые знакомства, посещать различные мероприятия и стараться меньше времени проводить в одиночестве).

      Признаки аутофобии ни в коем случае нельзя игнорировать. Данный вид фобии опасен для жизни.

      Отсутствие своевременной терапии может стать причиной развития стойких психических отклонений, которые могут спровоцировать необратимые неврозы.

      О том, как спокойно относиться к своему одиночеству, вы можете узнать из видео:

      psyholic.ru

      Боязнь остаться одному: как избавиться

      Опубликовал: админ в Здоровье 2018-03-07 0 72 Просмотров

      Аутофобия: что это такое

      Причины возникновения

    • отсутствие поддержки в переходном возрасте;
    • общение с ровесниками из неблагополучных семей;
    • неудачная первая любовь с болезненным расставанием;
    • чрезмерная доверчивость, приведшая к злоупотреблению ею ненадежных людей;
    • постоянная занятость;
    • Боязнь одиночества – фобия, которую сложно распознать. Ее течение может быть незаметным, ведь подобное поведение характерно для подростков, людей с заниженной самооценкой, жителей крупных городов и просто чрезмерно эмоциональных личностей. По каким симптомам можно распознать болезнь одиночества:

    • человек постоянно нуждается в поддержке, пребывании рядом близких людей и получении наставлений от посторонних;
    • женщин преследуют панические атаки даже в самых обыденных ситуациях: недолгое расставание с родственником или любимым, неотвеченный телефонный звонок или отсутствие ответа на отправленное сообщение в соцсетях;
    • замкнутый и скромный индивидуум вдруг меняет поведение: жаждет общения, становится навязчивым и часто беспокоит по пустякам;
    • постоянное требование аутофоба от окружающих подтверждать, что его любят и никогда не бросят;
    • дамы становятся неразборчивы в связях – соглашаются на отношения с первым встречным мужчиной, который обратит на них хоть немного внимания.
    • Как избавиться от страха одиночества? Это сложно, но возможно. К каждому конкретному случаю требуется индивидуальный подход, поэтому, если своими силами побороть проблему не удается, рекомендуется обратиться за помощью к специалистам в области психотерапии.

      Как лечить аутофобию

      В психологии страх одиночества давно изучен. Его корни уходят в младенчество, цветы расцветают в подростковом возрасте, а с уходом молодости, женщинам и мужчинам приходится собирать урожай ядовитых ягод. Члены общества, победившие аутофобию, могут гордиться обретенными друзьями, взаимопониманием в семье и счастливой жизнью. Люди, не захотевшие или не сумевшие узнать, как побороть страх одиночества, стали заложниками сложной ситуации – впали в психоэмоциональную зависимость от патологического расстройства.

      «Как избавиться от страха остаться одной?» – это один из самых задаваемых вопросов на приеме у психолога. После личной беседы с пациентом, специалист даст грамотные рекомендации, позволяющие понять, как не бояться одиночества. Действуя согласно советам доктора и имея личное желание устранить проблему, от аутофобии можно избавиться достаточно быстро. Что же нужно делать аутофобам?

      1. Примите одиночество

      Следует понять, что проводить время наедине с собой – это вполне нормально. Свободный досуг можно наполнить интересными занятиями: сходить в кино или записаться на фитнес, навести порядок в доме, посмотреть любимый фильм или музыкальный концерт.

      2. Займитесь саморазвитием

      Аутофобия – заболевание, лечение которого заключается в изменении собственного мышления и отношения к окружающей действительности. Займитесь новым увлекательным делом, и времени на грустные мысли и скуку совершенно не останется. Вы обязательно найдете новых знакомых со схожими интересами и проблема одиночества отпадет сама собой.

      3. Устраните причины одиночества

      Измените образ жизни, впустите в повседневность больше общения с людьми и развлечений. Сходите в гости к родственникам, устройте праздник дома, пройдитесь с подружками по магазинам – проводите время с пользой для моральной разгрузки и отвлечения от серых будней.

      4. Используйте гипноз

      Фобия одиночества, как называется аутофобия простым языком, хорошо поддается лечению гипнотическим путем. С его помощью доктор может добраться до глубин подсознания и выяснить все причины патологического расстройства психики. Итогом гипноза станет полное устранение боязни остаться одной и появление уверенности в собственных силах.

      5. Откройтесь общению

      Не бойтесь заводить новые знакомства. Будьте доброжелательно настроены и открыты для общения с окружающими людьми. Сегодня познакомиться с интересными собеседниками можно на форумах в интернете, на групповых занятиях в художественных школах, на тренингах и курсах.

      На поздней стадии фобии могут быть назначены медикаментозные препараты. Принимать стимуляторы, антидепрессанты и успокоительные следует только под контролем врача.

      Как перестать бояться одиночества? Не стоит запускать болезнь, откладывая посещение психотерапевта. Чем раньше будет начато лечение аутофобии, тем быстрее пациенту удастся уйти из-под ее негативного влияния.

      dom-isemya.ru

      Как перестать бояться одиночества и проводить с пользой время, наедине с собой

      Приветствую вас, мои дорогие читатели! Боязнь остаться одному сегодня очень распространена как среди мужчин, так и среди женщин, подростков и взрослых. Иногда подобный страх принимает легкую форму и с ней легко справиться самостоятельно, но иногда случай может быть критичным, что опасно для жизни и требует вмешательство специалиста. Давайте разберемся в причинах, поймем как бороться с этим чувством и как понять, когда настало время обратиться за помощью.

      Страх перед одиночеством сегодня встречается все у большего количества людей. Чаще у жителей больших городов. И не удивительно. Быстрый жизненный ритм, огромное количество людей, спешка, давка. По сути, мы никогда не остаемся наедине с собой. И это позволяет возникнуть чувству страха.

      Хочу обратить ваше внимание на книгу Елены Яхонтовой « Прощай, одиночество! » В ней вы найдете не просто описание причин, которые мешают наслаждаться одиночеством и большое количество решений для борьбы с этим чувством.

      Давайте попробуем понять, откуда у человека может возникнуть это чувство и к чему в итоге приведет. Мужчины гораздо реже испытывают страх перед одиночеством. Они по своей сути воины, охотники, добытчики. Поэтому свои силы бросают на построение карьеры, завоевание женщины и так далее. И в социуме не принято считать одинокого мужчину неудачником.

      А вот среди женщин подобный страх встречается очень часто. И не удивительно. Ведь в обществе принято считать женщину успешной и счастливой, только если она замужем, родила двух, а то и трех детей. Чтобы умело бороться с этим стереотипом вам пригодиться работа Татьяны Трофименко « Книга от одиночества. Искусство быть одной » и моя статья «Как быть счастливой женщиной, если ты одна».

      У подростков сегодня часто возникает страх остаться без телефона или компьютера. Откуда возникает подобное чувство? Гаджеты сегодня стали неотъемлемой частью жизни, там сосредоточено все внимание подростка, переписка, фотографии, комментарии. Поэтому остаться без любимого телефона даже на один час настоящая катастрофа.

      Но если это всего лишь сила привычки, то вот страх остаться без друзей уже куда более серьезная проблема. Именно для подростков у меня есть замечательная статья на эту тему: «Меня никто не понимает». В ней я подробно описываю все преимущества одиночества и того, как умело подчинить его себе.

      Что же такое этот страх одиночества? Неумение находиться с собой наедине. Когда человек не знает чем себя занять, у него нет увлечения, он привык находиться в окружении людей и чувствует себя не комфортно в собственном доме один.

      Если вы испытываете похожие чувства, то решение очень простое и эффективное. Вам нужно учиться быть одному. Ведь в этом нет ничего страшного и плохого. Можно сказать, что даже наоборот. Это время вы можете наконец-то посвятить себе. Заняться любимым делом, почитать интересную книгу или посмотреть увлекательный фильм.

      Кроме того, одиночество отлично показывает вам ваши приоритеты. То занятие, которым вы предпочитаете заниматься самостоятельно и является наиболее интересным для вас. Может пора сделать из этого не просто хобби?

      Именно находясь наедине с собой, вы можете вести внутренний диалог о своих проблемах, искать решения и ответы. Я, например, когда остаюсь одна, люблю поговорить сама с собой вслух. Это помогает мне увидеть многие ситуации со стороны и найти совершенно неожиданное решение. Пользуйтесь преимуществами одиночества, а не акцентируйте внимание на страхе.

      Когда пора обратиться за помощью?

      Но бывает и такое, что страх перерастает в фобию, с которой справиться самостоятельно невозможно. Аутофобия — это психическое расстройство, которое основано на страхе остаться одному. Для того чтобы найти верное решение, для начала необходимо разобраться с причинами.

      Чаще всего причины уходят корнями в детство. Случайно брошенная фраза мамы «не перестанешь плакать, я уйду и ты останешься один» как раз может и быть той самой причиной. Порой родители просто хотят остановить истерику у ребенка и бросают подобные фразы, не задумываясь о том, какие последствия это может вызвать.

      Кроме того, недостаток внимания со стороны родителей в детстве может быть причиной. Или серьезная утрата в раннем возрасте. Трудный или переломный момент в подростковом возрасте. Предательство, измена, болезненный разрыв отношений. Причин у фобии может быть масса и разобраться в этом вам может помочь психолог.

      К чему может привести аутофобия? Человек совершенно неразборчив в отношениях. Из-за страха остаться одному, он постоянно связывает свою жизнь с кем угодно, лишь бы не быть в одиночестве. У меня есть знакомая, которая именно по этой причине вышла замуж. Она видела парня первый раз в жизни, но уже готова была бежать в ЗАГС.

      Более того, у людей с подобными проблемам часто наблюдается нарушение в самооценке, панические атаки, когда он находится один в помещении, глубокая депрессия после разрыва отношений. Такие люди стараются сохранить отношения любой ценой, обычно они очень уступчивы и практически всегда со всем соглашаются, лишь бы человек не уходил и был рядом. Например, жена алкоголика, которая не может от него уйти, потому что боится остаться одна, но и жизнь с ним не доставляет ей удовольствия.

      В любом случае, если вы заметили у себя это чувство, я рекомендую вам незамедлительно обратиться за помощью к психологу. Ведь чем раньше вы начнете работать над своими проблемами, тем быстрее сможете стать свободным от фобий человеком.

      Одиночество — это не порок, не болезнь. В этом нет ничего страшного, нужно только научиться работать с этим. И помогает в этом позитивное мышление. Обязательно прочитайте статью «Как радоваться жизни несмотря ни на что».

      Как давно вы заметили у себя страх перед одиночеством? Что вы обычно делаете, когда находитесь наедине с собой? Как часто вы остаетесь наедине с собой? Почему вам страшно быть одному?

      ezy-life.ru

      Боязнь остаться одному: способы преодоления аутофобии

      Каждый человек хотя бы раз в жизни испытывал боязнь остаться одному. Это гнетущее чувство, влекущее за собой плохое настроение, подавленность, угнетенное состояние, депрессию. Многим кажется, что одиночество – это приговор. Оно толкает индивидуума на странные поступки, в ненужные компании и вызывает ряд психологических проблем, преодолеть которые самостоятельно бывает практически невозможно. Как называется боязнь одиночества и как избавиться от этого страха?

      Аутофобия: что это такое

      Навязчивый страх остаться одной довольно распространенное расстройство психики. Аутофобия сопровождается постоянным беспокойством, ощущением ненужности и бесполезности для общества, сознанием управляет паника, появляются мысли о суициде. Патология мешает человеку вести нормальный образ жизни, не дает развиваться и создать полноценную семью. Болезнь может появиться у любого человека, независимо от его пола, социального статуса или возраста. Почему люди страдают аутофобией?

      «Боюсь одиночества!» – именно такой ответ в социологическом опросе о страхах дали 43 из 100 опрошенных женщин. Причину развития психологического расстройства однозначно определить трудно, этому может поспособствовать несколько факторов. Страх одиночества у женщин складывается из многочисленных «кирпичиков»:

    • недостаток внимания от родителей в младенческом и дошкольном возрасте;
    • ребенка оставляли одного или грозили бросить из-за плохих поступков;
    • психоэмоциональный стресс из-за смерти близкого человека.
    • Это лишь самые распространенные, но не единственные причины, заставляющие активно развиваться фобию. Довольно часто первопричины установить сложно, лишь доверившись психологам, можно докопаться до истины и побороть болезнь.

    • боязнь оставаться дома в одиночестве;
    • Как лечить аутофобию

      oxall.ru

      Я боюсь остаться одна! — о страхе одиночества

      «Я боюсь остаться одна», «Я не могу быть одна!», «Мне плохо (страшно) одной!», «Женщине одной быть вредно!»… Вам знакомы такие мысли? Значит, Вы попали по адресу! Страх одиночества, особенно у женщин, — очень распространенное явление, и поистине, одна из главных женских проблем. Сегодня мы поговорим, что же с этой бедой делать: откуда берется страх одиночества, как избавиться от страха одиночества, и вообще, возможно ли не страдать одной?

      Быть одной — это ужас, это звучит как проклятие! Заранее извиняюсь за то, что мне придется вам говорить не совсем приятные вещи… Но совсем не факт, что за этим ужасом стоит что-то реальное и достойное сочувствия.

      Почему женщина страдает от одиночества?

      На мой взгляд, причин страха одиночества у женщин, по большому счету, всего две (бывает, что от одиночества страдают и мужчины — поэтому большинство нижеследующих рассуждений к ним относятся в той же мере, что и к женщинам. Но раз уж сайт у меня женский, то и говорить я буду для женщин.)

      Всем известен распространенный стереотип, что если женщина одна, то она не состоялась, что-то с ней не так — и косые взгляды, вопросы разной степени бестактности… Если женщина воспитана в этих стереотипах и разделяет их или зависит от чужого мнения, то она чувствует себя «не в своей тарелке», когда она одна, ощущает какую-то неполноценность и зависть к подругам, имеющим мужа или парня. Друзья и родственники только подливают масла в огонь: «Когда ты уже себе кого-нибудь найдешь?»

      В этом случае ей нужны не отношения, как таковые, а статус находящейся в отношениях. И страдает без этого статуса ее гордость, а совсем не нежная душа, что бы она себе не говорила. Ей не хватает не любимого, а самоутверждения в глазах окружающих и своих собственных. Однако, зависимость от чужого мнения обычно не главная причина страха одиночества.

      Личностная незрелость и вампиризм

      Вторая причина страха одиночества в том, что его обладательница поражена более глубокой зависимостью — а именно, зависимостью от людей, имеющей глубокие корни в структуре ее личности. Эта зависимость ярко обнаруживается в несамостоятельности или несамодостаточности. Этакое детское желание решить свои внутренние и внешние проблемы за счет другого, являющееся ничем иным, как формой паразитизма или психологического «вампиризма».

      Причем завязана такая зависимость преимущественно на пресловутую половинку, на которую возлагаются функции главного избавителя от проблем, но за ее отсутствием могут использоваться и другие люди. Для маленького ребенка несамодостаточность вполне нормальна, но для взрослого человека это, как минимум, личностная незрелость. А как максимум — невроз, больная потребность в любви…

      Такие люди все время нуждаются во внимании, поддержке, одобрении. Как правило, они стремятся всем понравиться, переживая чье-то неодобрение как катастрофу, — и для этого лезут из кожи вон. Они с трудом принимают решения, обращаясь за советами по малейшему поводу. Они донимают ближних жалобами на то, как им плохо и конечно, имеют привычку винить в своих бедах кого угодно, только не себя — например, судьбу.

      Конечно, мы существа социальные, и полное одиночество для человека тяжело. Но когда человек навязчиво ищет себе «половинку» и страдает от одиночества, то речь о другом. Этот человек обычно совсем не один — он живет в обществе, а не в лесу, у него есть родные, друзья, знакомые, коллеги… Даже странно, как в такой ситуации вообще можно говорить об одиночестве, правда? Тем не менее, все мы понимаем, о чем речь, и более того, считаем жалобы на одиночество нормальными и достойными сочувствия.

      Вот у нас и вырисовывается ответ вопрос почему женщина страдает от одиночества. Собственно, само-то одиночество здесь ни при чем. Страдания происходят от того, что у нас в голове что-то не то или от своей собственной зависимости — так обида часто следствие неадекватных ожиданий, так курильщик страдает от своей зависимости, а не от отсутствия сигарет…

      Чем плох страх одиночества?

      Что плохого в страхе одиночества? Вроде бы и так понятно. Но нет, не понятно, потому что эту беду редко видят в истинном свете. Чаще ее романтизируют, выдавая за чувствительность натуры и возвышенную способность любить, за женственность и поиск предназначения… Ее воспевают в стихах, музыке и в фильмах — как только не объясняют и чем только не оправдывают несчастную зависимость! Но самое грустное — она считается вполне нормальной, так что и в голову не приходит никому с ней разбираться, пока боязнь остаться одной не сыграет с человеком какую-нибудь злую шутку, вроде западни домашней тирании или наркоманической любви.

      Да-да, страх одиночества — одна из ключевых черт жертвы (впрочем, тиранам тоже неуютно в одиночестве). Именно страх одиночества не дает строить отношения на основах взаимного уважения и делает возможными различные манипуляции. Боязнь остаться одной приводят к тому, что девушка выскакивает замуж за кого попало или терпит невыносимые отношения с мужем тираном, не разводясь с ним. Не говоря уже о том, что оставшись по какой-то причине одна, женщина жестоко страдает и все ее мысли заняты только тем, чтобы найти как можно быстрее себе пару…

      Получается, что то, что выдается за стремление к любви и желание счастья на деле заставляет страдать и обрекает на совсем не романтичные отношения. Парадоксально, но зависимого человека жизнь с желанной и обретенной половинкой нисколько не избавляет от одиночества. Два невротика — тиран и жертва — сосуществуют в одиночестве вдвоем, потому что душевно они все равно разобщены. Но они «питаются» друг другом, и ощущение, что «еда» всегда в доступе, успокаивает, доставляя своеобразный комфорт, который даже некоторыми принимается за счастье.

      А отсутствие еды, сами понимаете, вызывает страх и страдания — примерно как у наркомана отсутствие дозы. Именно так — как наркоман, и чувствует себя зависимый человек. Ему плохо, больно, жизнь не мила, даже возникает ощущение, что жизни нет — он просто существует бледной тенью человека… А вот когда появляется он, единственный / она, единственная — то тогда наступает Жизнь! Знакомо? Но чем постоянно бегать за ускользающей «дозой» и тревожиться, не лучше ли постараться стать здоровым человеком?

      Нормальный, здоровый человек одиночества не боится. Уединение время от времени ему даже необходимо, чтобы прийти в себя. Длительное пребывание в одиночестве — то есть без пары, просто обязательно в периоды работы над собой, после завершения отношений, особенно неудачных. А самое главное — никому невозможно стать зрелой личностью, не пройдя через период одиночества, не только без половинки, а полного одиночества — когда человек внутренне дифференцируется о всех. Можно даже сказать, что Личность выплавляется в горниле одиночества.

      Если принять во внимание, что нормальные отношения, основанные на реальной душевной близости, то есть настоящую любовь, может построить только зрелая личность, то вот перед нами и еще один парадокс: хочешь реально быть не один / не одна — полюби одиночество. Наркоманская же жажда не-одиночества к любви привести не может — не потому, что таковы «законы вселенной», а просто потому, что невротик не способен к любви и нормальным отношениям

      Итак, если вы боитесь остаться одна или страдаете в одиночестве — это тревожный звоночек, а совсем не норма жизни. Такие симптомы говорят о том, что вы больны зависимостью, которая даже при самых благоприятных обстоятельствах не позволит построить счастливые отношения. Само по себе желание отношений, даже потребность в общении с другими людьми вполне здорово, но не страдания по поводу отсутствия такой возможности. Страдание и страх в зависимости — ключевые слова.

      Что делать, если я боюсь одиночества

      Для начала, естественно, выбросить из головы все комплексы и стереотипы. Все-таки человек имеет право сам строить свою жизнь так, как считает нужным — ведь жить эту жизнь ему, а не кому-то другому. Да, придется поработать с зависимостью от чужого мнения и выработать свое — это необходимый этап личностной зрелости. Придется и сами стереотипы рассмотреть повнимательнее — вы точно уверены, что согласны с ними и хотите пожертвовать этому идолу свою жизнь?

      Для облегчения задачи напомню, что стереотип, что женщина всенепременно должна быть не одна, есть только у нас, как и общественное давление — наследие советских времен с их коллективизмом. На западе, например, давно уже выбор способа жизни — это личное дело человека, и любой выбор хорош — лишь бы ему самому нравилось.

      А дальше начинается душевная работа. Допустите мысль, что ничего страшного в одиночестве нет. Не надо прятать от себя тоску и страдания от одиночества или страх остаться одной, но, принимая это состояние, надо перестать его оправдывать и жалеть себя. Лучше перенаправить душевные искания — а чего именно я боюсь, боясь одиночества и чего на самом деле хочу, стремясь к не-одиночеству?

      Поискав, вы обнаружите за романтическим слезами пассивную позицию ожидания от мира чего-то (кого-то), что решит ваши проблемы, и упрямое нежелание самой что-то для себя сделать. Излишне говорить, что при таком настрое проблемы никогда не решаются. Зато они решаются самостоятельно — стоит лишь изменить угол зрения: это не беда, а задача, или даже — возможность. В одиночестве есть масса плюсов: например, можно заниматься тем, чем хочется… Что, ничего не хочется, кроме как любить и быть любимой? Вот это беда! Причем не просто беда, а самообман. Потому что нет такого занятия — «любить и быть любимой».

      А что же есть, — точнее, чего хочется? Воображение рисует идиллические картинки — от романтичных ухаживаний до уютного домика с детишками, которые нам так любят показывать в рекламных роликах, как символы женского счастья. Но что стоит за этими картинками? — удовольствие для себя любимой. Вот об этом состоянии удовольствия мы и мечтаем (с тем же успехом можно мечтать о изысканном блюде), а совсем не об отношениях как таковых.

      Нет, ничего плохого в удовольствии нет. Но превращать других людей в способ получения удовольствия как-то… некрасиво, согласитесь? Это не говоря уже о том, что есть еще и жизнь, которая никак не может состоять из романтических картинок и удовольствий. В жизни есть еще много чего, что встречает нас в любых отношениях.

      И где же в наших мечтах, собственно, любовь? Любовь ведь о другом заботится — а у этого другого тоже есть свои чувства, желания, интересы. Впрочем, иногда за мечтами стоит желание раствориться в другом человек и жить его жизнью, выдаваемые за любовь — хотя на самом деле это просто неумение и нежелание жить своей жизнью.

      Вот мы и подошли к самому главному — избавление от страха одиночества может принести своя жизнь. Жизнь осмысленная, полная, реализующая рост и развитие, украшенная радостями открытий и достижений, одаривающая от избытка ближних… В общем, как ни крути — не обойтись опять без развития личности и самоактуализации.

      На заметку страдающим от одиночества. Вопросы себе:

      Что вы за человек? Что Вам интересно, каковы ваши убеждения? Что вы можете и умеете, что вам нравится — не нравится? У вас есть какие-то таланты — почему бы не применить их на радость другим? Почему бы заняться чем-то продуктивным, хотя бы не поучиться чему-нибудь, вместо бесплодных страданий? Почему бы не использовать свободное время одиночества для того, чтобы стать человеком — прежде чем искать человека?

      Да, для этого придется несколько перестроить систему ценностей. Например, понять, что «любимый человек» не может быть смыслом и содержанием жизни. Если у вас есть сомнения на этот счет — пишите в комментариях. Это достойно стать темой отдельной статьи. Так же стоит перестать мечтать о романтической любви — этот вредный миф уже достаточно попортил вам жизнь.

      Вам кажется, что вы никому не нужны? Но ведь это не так! Оглянитесь — рядом люди, нуждающиеся во внимании, поддержке, помощи… Как ни странно, люди, страдающие от одиночества, обычно крайне эгоцентричны — они не хотят замечать нужд других людей, будучи погруженными в саможаление. Даже более того, свои страдания они считают оправданием своей душевной черствости: «Вот если бы я была не одна, я была бы счастлива и у меня были бы душевные силы на внимание к другим. А пока я страдаю — жалейте меня и прощайте.» В результате — рядом со страдалицей страдают другие…

      В общем, вы поняли, простор для деятельности просто необъятный. Единого рецепта «как справиться со страхом одиночества» — в несколько пунктиков для выполнения по 15 минут по утрам, я дать не могу, потому что проблема слишком глубоко коренится, как впрочем, и все, что касается нашей психологии. Душа человеческая сложна и глубока… 🙂 Ответов на вопросы себе, сами понимаете, тоже дать не могу. Зато могу по каким-то пунктам еще что-нибудь написать — тема большая. Жду ваших вопросов и замечаний!

      95 комментариев к “Я боюсь остаться одна! — о страхе одиночества”

      Мне в свое время очень нравилась статья. _http://zabavakrasava.livejournal.com/575412.html

      Это как раз о тех «деятелях», которые вечно лезут в душу с вопросами «Почему ты до сих пор НЕ?

      Спасибо 🙂 Статья хорошая, написана мастерски и от души, хотя эмоции там болезненные, конечно…

      На самом деле такие «деятели» чувствуют, к кому лезть — т.е. кого это «задевает». Они ведь тоже «вампирчики» — тиранчики 🙂 Если сама не страдаешь и их мнение не важно, то им лезть не интересно… И отвечать можно шуткой — так чтобы им поживиться нечем было :)))

      Статья Почему я боюсь одиночества мне понравилась.

      За свою жизнь я вижу женщин,которые не хотят жить одни и бояться этого,для них важно иметь рядом мужчину и заботиться о нем. Это статус быть замужней женщиной.

      Для других это не так важно т к уже обожглись и сами себя сделали и ребенка подняли и зарабатывают и путешествуют и с подругами общаются а там в глубине души им все равно хочется рядом иметь нормального мужчину.

      Другие говорят о том,что достаточно самодостаточная и одной ей хорошо и забот и дел хватает …. а смотришь и не одна и даже ей это нравится,если он за тобой ухаживает и становится твоей защитой и с ним и проще и легче.

      А когда живешь и глаза становятся грустными и в душе бабочки не летают то,действительно,лучше быть одной и жить и заняться чем то для себя любимой…

      Но в жизни у каждой из нас все складывается по разному,кто то от мужчины зависит материально и дети маленькие,у кого то болезнь, у кого то страх… Главное,не опоздать сделать шаг и не тратить время,душевные силы и уйти если нет сил жить с этим человеком и не надо никого слушать,а думать о себе .

      Не думаю,что в наше время нечем себя занять. Столько возможностей…

      Моя близкая родственница больше 35 лет прожила с мужем,который не работал и периодически выпивал. Звала она его по имени отечеству,вырастила двух прекрасных достойных детей. Он умер от сердечного приступа… И она после его смерти поникла. Хорошо,что дети ее окружили теплом и заботой и она отошла,опять стала живой и жизнерадостной. А жизнь то прошла…

      Почему она не развелась с ним,что ее держало… И я думаю таких историй много.Но сейчас другое время,другая жизнь. Женщина стала более независимой и самостоятельной.

      А то что всем хочется иметь рядом настоящего и любящего мужчину это вполне нормально,просто не всем может в этом повезти. У нас мужчин и так не хватает.

      Я думаю,что каждой самой решать и выбирать и строить свою жизнь.

      А мамам надо правильно воспитывать и закладывать правильные взгляды на жизнь своим дочерям ,ведь от семьи многое зависит.

      А такие статьи полезные

      Все верно, «каждой самой решать и выбирать и строить свою жизнь», но для этого нужно сначала стать свободной от давления стереотипов и своих неврозов. Иначе никто ничего не «решает» и не «выбирает» — все получается по сценарию… О чем и статья, собственно 🙂

      Надежда, огромное спасибо за эту статью! Очень важная тема и к сожалению близкая мне. Мысли, высказанные Вами, уже приходили ко мне в голову на протяжении жизни. Но как-то приходили и тут уже уходили. И только теперь, когда я нахожусь в кризисе после развода со своим любимым-единственным тираном, приобрели для меня истинное значение. Завтра перечитаю и еще напишу.

      Эта тема близка многим, а особенно тем, кому не посчастливилось иметь дело с тираном. Потому и написала 🙂 Боюсь только, что мало…

      Добрый день, Надежда! Спасибо Вам за статью. Действительно, все, что Вы описали, долгое время имело место в моей жизни. Хотя, видимых поводов для таких переживаний не было: в 20 лет вышла замуж, сразу ребенок, жили всегда большой семьей вместе с бабушками и дедушками. Да, и сейчас традиция «большого дома» продолжается (Кстати, заметила, что мне это нравится!) Но вот это чувство, что я внутри где-то одна, сидело во мне с детства. И именно «ждала ЕГО». Жизнь моя (достаточно динамичная и живая) как-то шла мимо. Все делалось параллельно вот этим мыслям. И конечно, были страшные минуты, когда страдала. Понимала, что страдания эти не имеют оснований, однако … Конечно, теперь я понимаю, что эти мысли об одиночестве очень мне мешали. И видимо, какая-то внутренняя работа все время шла — моя голова сопротивлялась этим мыслям, поэтому со временем это все-таки улеглось. Было время- придумывала себе занятия намеренно. Теперь у меня целая куча вышитых картин и связанных салфеток)))) А после Вам известных событий это чувство и вовсе исчезло! Все странным образом «перевернулось»! Теперь, когда я одна- это возможность отдохнуть и заняться любимыми делами, а не как ни страдания на тему «я никому не нужна». Это для меня остается и сейчас непонятным, почему, живя всегда в большой семье и по долгу своей профессии, общаясь ежедневно с большим количеством людей, я внутри чувствовала себя одинокой!

      Наталья, я думаю, тут сыграло роль не время, а как раз Ваше «повзросление» в результате известных событий. Выздоравливаете 😉

      Само по себе это безобразие не проходит — разве вытесняется в бессознательное, от чего только хуже…

      Надежда, Вы очень верно многое подметили, но упустили, как мне представляется, один пунктик. Тот который не в голове и не в душе, а…ну, в общем, Вы поняли. Физиологическое влечение существует объективно, вне зависимости от жизненного настроя и зрелости личности, и далеко не каждой женщине, какой бы самодостаточной она ни была, удается сублимировать его во что-то более высокое (а если его тупо подавлять, то можно сделать еще хуже). В то же время более-менее адекватной женщине не придет в голову удовлетворять его с первым встречным. Поэтому определенный дискомфорт, связанный с отсутствием партнера (в идеале, при нормальной системе ценностей — мужа) представляется мне неизбежным. Простите, если это звучит пошло, но се ля ви.

      Да, Мария, я недавно как раз думала, что упустила этот пунктик. Но он достоин отдельного разговора 🙂 Все собираюсь написать статью об этом. Если в двух словах, то «объективность» влечения при отсутствии партнера — большой вопрос. Вообще-то это скорее «в голове» — наша культура внушает нам повышенную значимость и необходимость этого вопроса. На самом деле это далеко не так. Естественно испытывать влечение к реально существующему рядом любимому человеку, а просто так, «вообще» — как раз не естественно. Особенно для зрелой личности 🙂 Могу предложить мою старую статью, где эта тема затрагивается: о верности и мифах о сексе

      Как говорит уважаемый мной психотерапевт М. Литвак: «У секса есть один конкурент — дело. А у дела конкурентов нет». Проверено на себе. Я тоже раньше была озабочена этим вопросом… Однако, перестройка головы + дело = никаких проблем 🙂

      «Естественно испытывать влечение к реально существующему рядом любимому человеку, а просто так, «вообще» — как раз не естественно».

      Очень тонкий и индивидуальный вопрос. Это потребность, имхо, вполне естественная, как и потребность в пище , другое дело, что с голодухи можно испытывать аппетит к откровенной гадости, которая принесет только вред, посему необходим самоконтроль и обуздание инстинктов. Но половое влечение «просто так» есть даже у невинных девушек, не имеющих ни женихов, ни объектов привязанности. Точно также, как, бывает, хочется кушать, вне зависимости, есть еда или нет…

      Так себе он «индивидуальный» — боюсь, что у подавляющего большинства так оно и есть, ка Вы пишете, к сожалению…

      В том-то и беда, что теперь это у нас приравнено к «пище» :))) Хотя очевидно, что, в отличие от пищи, эта «потребность» не является жизненно необходимой — никто еще от воздержания не умер и не заболел, если только он сам себя не накручивает. Не стоит путать «инстинкты», которых у человека в строгом смысле нет, со страстями, которые он в себе развивает 🙂

      Это очень большой вопрос, затрагивающий принятое в наше время отношение к человеку, как объекту удовлетворения своих «потребностей». Что, вообще-то, ужасно уже само по себе. Вы только вдумайтесь, как вообще можно на Человека так смотреть — «тянет с голодухи»? Такой взгляд сам по себе обязательно обернется «гадостью» даже если он будет принц, к слову сказать 🙂 Никого тут «самоконтроля» не надо — просто уважение к себе и другим.

      Можно и больше сказать. В психологии известно, что часто за тем, что человеку кажется «сексуальной потребностью» скрываются совсем иные потребности — невротические, которые удовлетворяются этим путем, но к самой сексуальности не имеют никакого отношения… Бывает и «сексуальная зависимость» (не о ней ли у нас речь?) Наберите ее в поиске ради интереса — там масса информации, которая может пролит свет на Ваши вопросы.

      «Сексуальная зависимость, или аддикция – это навязчивое половое поведение, которое подсознательно используется для достижения психологического комфорта и наслаждения.

      Для сексуальной зависимости характерны такие признаки:

      -неспособность контролировать сексуальные стремления.

      -такое поведение приводит к вредным последствиям, хотя сам зависимый отрицает это.

      -зависимый человек становится неуправляемый в других сферах жизни.

      -частота сексуальных импульсов со временем увеличивается.

      -при длительном сексуальном воздержании возможны симптомы абстинентного синдрома.»

      В общем, болезнь это — типа наркомании и алкоголизма, с точки зрения медицины, а не норма 🙂

      Невинные девушки, Вами упоминаемые, не в лесу ведь выросли, а в нашей культуре, где им с раннего детства со всех сторон внушается эта самая «потребность» и разжигается эта самая страсть (и кто поручится, что они не невротики?). И Ваше «имхо» тоже не Ваше, простите 😉

      Не сочтите меня ханжой. У меня были разные периоды в жизни… и темпераментом природа не обделила. Просто хватило критичности усомниться в стереотипах, и теперь есть с чем сравнивать 🙂

      А что делать тем у кого не уже долго мужчины

      И живут и справляются с этим И таких много Просто не та тема чтобы ее обсуждать

      Чем моложе тем сложнее без секса с возрастом спокойнее или же зависит от темперамента или занятости

      Рано встаешь на работу,поздно приходишь,поужинаешь и спать,выходные отоспишься,поделаешь дела,подготовишься к новой недели. И какой там секс…

      В отпуске приходишь в себя…Это я слышала от своей приятельницы

      Так что у кого как складывается

      Да,сексуальная жизнь необходима для здоровья.

      Мне известна пара,которая без этого существует много лет из за болезни мужа и живут счастливо.Хотя он предлагал своей жене расстаться. Можно представить себе чего ей стоило чтобы принять это решение и принять это и жить с этим. И справилась и переключилась.Муж это оценил и благодарен ей.На эту тему не говорят,нет ни упреков.

      И другая пара,где жена сама от этой связи отказалась. Живут каждой своей жизнью. Не расходятся, у каждого на это свои причины… Она себя нашла в чем то другом и путь этот был сложным и тяжелым.

      Так что если эта проблема есть то ее каждый может сам решить по своему.

      Только я уверена,что все идет от головы

      Понятно, что если уж так получилось, то не бросать же близкого человека из-за болезни, это предательство было бы. И это тот случай, когда жертва ради любимого оправдана. Но рассматривать сексуальную потребность как исключительно идущую от головы, я бы не стала. Хотим мы этого или не хотим, у нас много инстинктов, которые роднят нас с животным миром — атеист объяснит это эволюцией, верующий человек — действием первородного греха, в результате которого человек «приложился скотам бессловесным». Но вне зависимости от объяснений это то, с чем приходится считаться. Другое дело, у нас как у разумных существ есть возможность переводить эту энергию во что-то более высокое, или уж держать ее под контролем.

      Вообще-то у нас НЕТ инстинктов таких же, как в животном мире. По мнению науки 🙂 Это миф, что они есть. И с точки зрения религии — грех, это все-таки грех, то есть нечто зависящее от воли и разума, а не врожденное. И вообще там не об этом совсем (если говорить о первородном грехе)

      «Вообще-то у нас НЕТ инстинктов таких же, как в животном мире. По мнению науки 🙂 »

      Не могли бы Вы привести ссылки на научные источники?

      Сходу список привести не могу — это не мой профиль. Но то, что я Вам сказала, я узнала от профессоров гос. университета 🙂 На вскидку — недавно читала работу Э. Фромма «Анатомия человеческой деструктивности» — в ней есть целая глава «Против инстинктивистов». Правда, там он разбирает этот вопрос с точки зрения исследуемой в книге проблемы. А еще… — поищите в сети. Не думаю, что это закрытая информация 🙂 Приверженцы инстинктивизма тоже есть, но они тенденциозны…

      По логике тоже. Что такое инстинкт? — «совокупность врождённых тенденций и стремлений, выражающихся в форме сложного автоматического поведения.» Очевидно ведь, что человеческое поведение отличается большим разнообразием, что можно объяснить только тем, что оно формируется под влиянием других факторов — воспитание, пример и пр. Было бы врожденное — разнообразия бы не было 🙂

      Спасибо за ссылку на Фромма.

      Надежда, я глубоко тему не изучала, а пишет ли он про влияние гормонов на сексуальную потребность?

      На другом сайте одна верующая женщина писала свою печальную историю — она долго хранила себя, у нее начались проблемы по женской части, едва не приведшие к онкологии, по совету врача она переступила через свои принципы и вступила в связь с мужчиной без брака. Отношения эти оказались крайне разрушительными, как она его описывает — это типичный мужчина-тиран, у нее хватило мужества эти отношения разорвать. Но в результате них у нее родилась дочка, и проблемы с физическим здоровьем вроде бы разрешились.

      Повторюсь, я категорически против внебрачных отношений, и тем более — против связи с первым встречным. Но эта история показывает, что не все в нашей жизни уравновешено, и иногда, к сожалению, плоть требует своего(((. Другое дело, может быть, если бы она преодолела это искушение, Бог бы избавил ее от болезни и послал бы ей достойного мужчину, но история не знает сослагательного наклонения.

      Мария, не помню. Но книга об агрессии, а не о сексуальности. С этой точки о гормонах он пишет.

      Сделаю примечание: что такое гормоны, а главное, откуда они берутся, ведь все равно никто не знает 🙂 Очень не исключено, что эта система головой управляется, а не сама по-себе. Недаром ведь говорят, что «главная эрогенная зона — в голове» :))) Вот точно не самостоятельно эти гормоны действуют! У меня сейчас ребенок, например, в самом прекрасной возрасте — 14 лет. Физиологическое созревание- налицо. А «потребность» — не наблюдается. Я даже удивляюсь сама. А все потому, что он об этом не думает и занят другим:)

      Ваш пример не показателен. Потому что, если она «хранила себя» через силу, обуреваясь желаниями и, к тому же, имея сознательную установку о необходимости секса о здоровья — то тогда проблемы совершенно логичны. Она сама создала / надумала себе эту болезнь — психосоматика, обычное дело. Не менее обычно женские болезни бывают и при отношениях нездоровых. Как раз в последней истории про тирана героиня описывала свой случай женской болезни, причем в постели у нее все было хорошо, о чем она тоже специально писала: http://myempeiria.ru/istorii-zhizni/v-adu-domashnej-tiranii-poiski-vyxoda/

      Факт болезни — это одно. А вот в чем ее причина — совсем другое. Одно из другого не вытекает 🙂

      В то же время, история знает тысячи монахов и монахинь, многие из которых доживают до очень глубокой старости в добром здравии, даже по сравнению с гражданскими. Если бы проблемы были неизбежны — то они поголовно бы болели 🙂

      О монахинях, например: _http://www.infoteka.info/uchenye-nervnye-kletki-sposobny-vosst/

      Вот, кстати, еще интересную заметку нашла на тему сексуальной потребности: _http://www.proza.ru/2012/11/06/1164

      Надежда, простите, Вы не можете заглянуть в душу своего сына. Вы не знаете, о чем он думает. Вряд ли о таких потребностях во всех случаях сообщают родителям. Поскольку я не считаю пробуждение влечения в подростковом возрасте чем-то противоестественным, надеюсь, ничего оскорбительного для Вашего сына в моих словах нет.

      Это две крайности — возведение секса в культ, как мы наблюдаем в современном обществе, и отрицание его, как в известной фразе о наличии оного явления в СССР.

      Мария, могу 🙂 Во-первых, у нас с ним очень откровенные отношения. Вот только что я его впрямую спросила даже 🙂

      Во-вторых, мы почти 24 часа в сутки вместе. Сексуальную озабоченность не скроешь от опытного взрослого взгляда, особенно если вход в комп один 🙂 Я тоже не считаю неестественным — тем более для современного подростка, потому меня это удивляет.

      А крайности, конечно, плохи. Всему просто должно быть свое место. И место секса — в отношениях с любимым человеком. Вернулись к началу разговора 🙂

      Цитата из статьи:

      «Даже в подростковый период, когда меня терзало сильное половое влечение, и то не ощущалось потребности в сексе. Было желание слиться с привлекательными женщинами, было много сексуальных фантазий, в которых это слияние осуществлялось, но не было такого, чтобы самого секса хотелось физически.»

      Вот. Фантазии-то у нашего целомудренника все равно были . ))). Статья опровергает самое себя.

      Вот точка зрения православного священника, полемизирующего с другим православным священником, озвучившим мысли, близкие к изложенным в статье по Вашей ссылке:

      Спасибо. Точка зрения православия на этот вопрос мне хорошо известна, и я ее полностью разделяю — просто не считала уместным такие аргументы приводить… Как и перегибы еретические тоже знаю — бывает и такое 🙂

      Бегло посмотрела. Да, критикуемого дьякона заносит, но и автор статьи слишком увлекается полемическим приемами, на мой взгляд… Но это уже другой вопрос совсем. И у нас же здесь не семинарские занятия? 😉

      Кстати, раз уж речь зашла о православии. Держите прекрасную работу митр. Антония Сурожского: _http://lib.pravmir.ru/library/readbook/1267 На мой взгляд, он там лучше всех этот вопрос разбирает 🙂

      Да эта статья вообще на посмеяться больше 🙂 Я до сих пор не знала даже, что есть такое движение, пока не стала для Вас инфу искать

      Тема одиночества и страха одиночества для меня всегда была ОЧЕНЬ актуальна, всегда так сказать стояла на повестке дня. Причины многих моих ошибок, совершенных глупостей, а также депрессий и неуверенности в себе во многом проистекает из этого страха. Поэтому еще раз благодарность автору за эту статью. Постараюсь высказать свои бурлящие на эту тему мысли.

      На мой взгляд, эта проблема очень непростая и здесь нельзя впадать в крайности. То есть либо утверждать, что одиночество для человека это трагедия, либо наоборот доказывать что это великая радость.

      Прежде всего соглашусь, что стереотипы общества очень усугубляют эту проблему. В нашем обществе принято считать человека одинокого каким-то неудачником, ущербным и жалеть его. А если уж одинока женщина, то это вообще в глазах общества настоящая трагедия. При этом у сочувствующих неодиноких в семейных отношениях может ад творится, но на улыбающегося и довольного жизнью одиночку они все равно будут с жалостью смотреть. Это очень давит. Мы, еще не успев повзрослеть и разобраться, чего мы ищем от отношений в паре, начинаем панически искать эту пару. Это считается доказательством успешности и реализованности, особенно для женщин.

      С другой стороны я согласна с комментариями Hellgax в другой статье: «Человек создание зависимое от социума и парное. Человек всю жизнь даже неосознанно ищет пару». Хотелось бы добавить, что все-таки отношения с друзьями, близкими, детьми, родителями, коллегами не могут заменить отношений с мужчиной/женщиной. Это все разные виды отношений и разные виды любви. И даже имея все вышеперечисленные отношения, люди все равно испытывают потребность в любовно-парных отношениях с другим полом (сразу оговорюсь, что однополые пары в контексте этого комментария я не рассматриваю). Прежде всего я имею ввиду именно психологическую потребность, а вовсе не секс, который безусловно важная составляющая, но далеко не единственная. Я далеко не сторонник теории, что мы с мужчинами с разных планет, но все-таки есть что-то в женщине, чего не хватает мужчине и никогда у него не будет, и соответственно наоборот. Вот сформулировать, что же эта за субстанция такая, отсутствующеая в одном и присутствующее в другом, я пока никак не могу определить. Потому что опять же речь не о физиологии и сексуальности, с этим все понятно! Но вот как минимум наукой доказано, что мозг у мужчины и женщины по-разному устроен. Может все дело в этом?

      Но в любом случае я уверена, что появление в нашей жизни пары как бы завершает нашу гармонию. То есть так должно быть: ты сам (сама) по себе являешься гармоничной, зрелой, самодостаточной личностью, не страдающей неврозами, умеющей вести наполненную и счастливую жизнь и без пары, а появление этой пары как бы завершает эту гармонию. Как вишенка на торте (вкусном!). Но это в идеале, а в жизни многих людей, и я не исключение, эта потребность в паре и ее поиск совсем не по этим законам совершается.

      Мне кажется, важно понимать, свои индивидуальные мотивации для поиска пары. Если ты ищешь ее под давлением общепринятых стереотипов, потому что «так положено» или чтобы неосознанно удовлетворить свой невроз, или даже из более низменных соображений, как например гарантировать себе материальную стабильность или даже роскошную жизнь, иметь рядом сильное плечо, на которое можно переложить ответственность, грубо говоря чтобы как сыр в масле кататься, то конечно эти мотивации неверные. У меня например, просто было убеждение, что любовь к мужчине (+ взаимная с его стороны) и пребывание с ним в парных отношениях и есть чуть ли не главный смысл жизни. До чего меня довело это убеждение понятно из моих комментариев к теме о тиранах.

      Но есть же и более высокие или более зрелые причины испытывать потребность в паре. Для меня это наверное то чувство, когда ты можешь разделить с партнером свою радость от жизни. Это ни с чем не сравнимое чувство. Ты можешь испытывать ее и в одиночестве, но так она удваивается. Или наоборот осознание того, что теперь твои жизненные беды не будут только твои, а будут разделены на два и вдвоем с ними легче справиться. Другими словами, и ваши радости и ваши беды воспринимаются как общие. Конечно такие чувства могут рождаться и в дружбе и в отношениях с родителями или с детьми, но все-таки не в такой мере, как с любимым человеком. Насколько я знаю, в православии самым близким родственником друг другу считаются именно супруги, не родители и не дети. Если не так, поправьте. Кроме этого, давайте признаемся, что в отношениях с партнером нам всем очень нравится чувство, что мы особенные для этого человека. Разве нет?

      В общем, я думаю, не надо впадать в крайности и приравнивать одиночество к инвалидности, прежде всего в своих собственных глазах, сидеть лить слезы и впадать в депрессию, чувствуя себя неполноценным членом общества. Но с другой стороны и другая крайность опасна, когда мужчина или женщина бьют себя в грудь, утверждая что они убежденные одиночки, что от самой мысли о серьезных отношениях с другим полом их воротит, что им этого вообще не надо не под каким соусом. Я встречала таких людей в жизни, причем обоих полов. Могу с уверенностью сказать, что я не увидела в них никакой гармонии. Как правило, они сами себя обманывают и эти их убеждения защитная реакция от страхов или каких-то неправильно пережитых травм.

      В общем будучи в одиночестве не надо сходить с ума от горя и маниакально искать пару, а с другой стороны надо быть открытой для новых отношений.

      Елена, соглашусь с Вами, что пара — это хорошо, правильно и гармонично. И вместе по жизни идти удобнее, безусловно. Но! Все-таки это не должно быть «потребностью», даже красиво и возвышенно оформленной, как Вы описываете 🙂 Особенно это касается тех, кто страдал невротической зависимостью — такие мысли могут оказаться лазейкой для недобитого невроза. «Появление в нашей жизни пары как бы завершает нашу гармонию» Гармония в «завершении» не нуждается. Она либо есть — либо нет.

      Но сложнее всего расстаться с красивыми мечтами, я знаю. А это ведь мечты: «то чувство, когда ты можешь разделить с партнером свою радость от жизни. Это ни с чем не сравнимое чувство. Ты можешь испытывать ее и в одиночестве, но так она удваивается. Или наоборот осознание того, что теперь твои жизненные беды не будут только твои, а будут разделены на два и вдвоем с ними легче справиться. Другими словами, и ваши радости и ваши беды воспринимаются как общие»…

      «Но вот как минимум наукой доказано, что мозг у мужчины и женщины по-разному устроен». Нет, не доказано 🙂 Недавно спорили недели две на эту тему под статьей про книгу Новоселова. Любить человека другого пола проще, потому что тут физиология помогает. И все, наверное — на этом необъяснимое преимущество заканчивается. Кстати, у меня есть друг нетрадиционной ориентации. Так вот, у них все абсолютно так же — те же проблемы в отношениях, та же зависимость от отношений… Ну вообще никакой разницы, разве что четких ролей не прописано — кто что «должен» 🙂

      «в православии самым близким родственником друг другу считаются именно супруги, не родители и не дети» Уточните, плиз, где вообще в православии понятие о «родственниках» есть, чтобы ему уделялось какое-то особенное внимание? Сакральность родства, особенно кровного, значима для языческого сознания, а православие больше о духовном родстве говорит, которое ни с какими плотскими узами не связано 🙂 А по большому счету, там каждый отвечает за себя, в вечности никакие здешние связи не имеют значения.

      «в отношениях с партнером нам всем очень нравится чувство, что мы особенные для этого человека. Разве нет» Это нехорошее чувство, лучше бы нет 🙂

      «убежденные одиночки, которых от самой мысли о серьезных отношениях с другим полом их воротит, что им этого вообще не надо не под каким соусом» — это конечно, тоже извращение. Точнее — тоже форма невроза. Так не надо!

      «здесь нельзя впадать в крайности. То есть либо утверждать, что одиночество для человека это трагедия, либо наоборот доказывать что это великая радость.» Подпишусь! Я бы сказала так: одиночество — нормально, и пара — тоже нормально. Не надо просто на эту тему заморачиваться 🙂

      На мой взгляд, в этой статье «О страхе одиночества» затронуты очень важные темы для развития личности.

      Чтобы не зависеть от мнений социума и быть независимым человеком, нужно сначала стать сильной личностью во всех аспектах человеческого существования. Состояния свободы достигают лишь единицы. Но к этому надо стремиться. И согласна с Вами, Надежда: — «одиночество — нормально, и пара — тоже нормально». Ненормально поддерживать зависимые отношения, даже из-за «большой любви» или желания сохранить семью, нужно прежде всего начать с любви и уважения к самой себе. А «половинка», когда пройдет время становления личности и если будет в этом необходимость — сама притянется.

      Убедилась в этом на собственном опыте. Жила в раю, когда была одна. Жизнь превратилась в ад, когда встретила в своей жизни двух мужчин-тиранов одновременно (они как соперники уравновешивали друг друга). Проблема «зависимости » от отношений была налицо, но я этого не понимала, считая зависимые отношения безобидными, пока не прочувствовала всю трагичность зависимости от тиранов (двух различных людей, но с одной проблемой — раздвоение личности). Очень сложно было, в таких условиях, сохранить свою структуру личности целой, но мне удалось, слава Богу.

      Да, Марина, опыт — лучший учитель 🙂 В таких ситуациях личность скорее выковывается (если удается, конечно), чем «сохраняется», потому что не факт, что стоит просто сохранять то, что привело к таким отношениям… — ведь была же предрасположенность к зависимости, видимо?

      Статья отличная,спасибо! Позволила взглянуть под другим углом на себя и окружающих. Самый главный вопрос — что ты хочешь сам, ответ у каждого свой. Но поиски ответа зачастую занимают много времени.

      О, вопрос «что хочешь» очень коварный. Потому что может ведь оказаться, что хочешь, скажем, деградировать тет или иным образом… Необходимый, но не достаточный критерий, в общем 😉

      Вы абсолютно правы, Надежда, опыт — лучший учитель. В моей ситуации сломаться было нереально, но Бог нам дает столько испытаний — сколько мы можем вынести, и у меня получилось остаться в живых и не сломаться. Получается, что моя личность выковывалась. Что касается зависимости …, зависимость от любимых — это моя карма, и я от нее начинаю освобождаться, с Божьей помощью.

      Никак не могу понять, откуда у меня столько неврозов) Надежда, с Вашими статьями, надеюсь, обойдусь без психотерапевта

      Анна, невротики в наше время практически все — так что это не удивительно. Можно и без психотерапевта обойтись — особенно, если кроме моих статей еще и книги изучить, которые я советую 😉

      Надежда, прошу Вас продублировать информацию по книгам. Заранее благодарю:)

      Анна, в статье про 5 шагов избавления от мужа тирана есть. А так же рубрика: http://myempeiria.ru/category/obzor-knig/ — там особенно статья «Книги для развития личности»

      Cпасибо за статью. Бьюсь с собой уже много лет. налицо вот именно то что вы описали-незрелая личность, вампир, невротик с сексуальной и любовной адикцией. Хотя вроде и социализированна и творческая и активная и саморазвитием занимаюсь, но вот прочитала вашу статью и в очередной раз убеждаюсь что воз и ныне там. Что делать? Статьи читаю , вообще много читаю но… Это вообще то лечится? Может раз уж уродился с таким типом личности то только слегка корректируется и не более? Статей очень много начитаешься всего а стройной методики не выходит

      Юлия, конечно, это лечится! Никто не «урождается» таким — становятся в детстве. А стройную методику придумать в этом случае почти невозможно — тут много от человека зависит. Как можно помочь взять на себя ответственность, например, если это человек может сделать только САМ — усилием своей души?

      Статьи читать — тоже палка о двух концах, потому что статьи очень разные в интернете, и книги разные. Одни учат одному, а другие — противоположному, а называют одними словами «развитие». Лучше читать книги — причем далеко не все, а главное- не просто читать, а применять. Если есть решимость выздороветь любой ценой — то получится 🙂

      Хммммм в самом начале статьи рыдала и жалела себя а под конец уже.хохотала.. )) осбенно в однлм моменье где говориться «ничего не хочу кроме того как любить и быть любимой» я прям так и сказала ))) автору спасибо. ))) настоение исправленно.

      myempeiria.ru